詳細を閉じる
かべったー
かべったー
102ページ目
心の次はついに体の方が終わったかも
すごく特別感のある夢だった。自分だけのものにしたいから誰にも言いたくないけど。
早く迎えにきてね。待ってるね。
7歳から親にも祝われなくなって何年目？成人してからだと割とガチで自分の年齢忘れるよな、素で。友達もいないしなあ
さあ今年も生誕反省会しようか。年に一度の人生最悪の日、死なないように耐えながら過ごそう
それはいいんだけど両親は凄くちゃんと自分を育ててくれていい親だし子供好きだから孫が出来ないのかわいそうだなと思う。
孫見せてあげられたらいいのになの気持ちはあるけど、結婚する気も人間生む気もやっぱ湧かないけど。
お世話になった先輩がいないかもしれない。
仲が良かった後輩がいないかもしれない。
同志として切磋琢磨した同期がいないかもしれない。
新しい人が多すぎて、誰が誰かもわからないかもしれない。
あの頃のような雰囲気ではなくなっているかもしれない。
そうなったらもうその都度、新しい職場だって思うしかないのかもしれないなって思えてきた。
この会社にいる意味も見出せなくなってきたかも。
復帰したら転職活動もしようかな…迷うけど。
それともすべて被害妄想だっていうのか？
あれが被害妄想というのなら私という自意識もすべて妄想でしかないことになるんだろうか
でも今は4ぬのが煩わしくてできない。
自分のゲームの下手さにイライラしてしまう。
4にゲーじゃない普通のアクションゲーム、RPGもできなくなった。
やりたいとは思うけど、始めてから1時間位で飽きてしまって、次にゲームを開くのは2週間後とか。
ゲームをするのにとてつもないエネルギーがいる。
悲しすぎる。あんなに大好きだったのに。
Xではゲームで繋がった友達が今も楽しそうに最新ゲームの情報を呟き、各々好きなゲームをプレイした感想を語っている。
つらい。
暇になったらYouTubeを垂れ流すか、寝て時が過ぎるのを待つのがデフォ化していて、自分がつまらない人間になっていくのを感じる。
昔みたいに、浴びるほどゲームがしたい。ゲームを楽しみたいよ…。
職場に復帰した時に好きな人がいなくなってたら、キッパリ諦める。
1人でいるの怖がってないで、頑張って自分持ちな
周りの目気にしすぎ
キョロ充になったところで自分も他人も得しないから
被害者やその関係者ならその気持ちが湧くのも分かるし、当然だとも思う
けどさ、ニュースで見ただけの第三者がそれを求めるのってちがくない？
そういう過激な発言をする人って、正義を盾にしているだけで、結局加害者と似たような心理構造していると思うの
最近、スマホの弄りすぎ、YouTube垂れ流し、ゲームやりすぎ、ジャンクフード食べ過ぎ等々で、頭がぼんやりして思考がまとまらない
前まではすんなり読めていた本も最近は1ページ読むのが限界
というか同じ文を3回以上読まないと内容が理解できない
苦情入れようかなマジで…
家族として情は持っていると思っていたのだけれど。
育ててもらった恩はひしひし感じてたけど。
今、老いて認知症も入っている母を見ていると、この人が亡くなっても悲しさはないのだろうな、と思えている。
自分はどこか壊れてる気がしている。
慣れないことするんじゃなかった、楽しい気持ちに持っていくまでに心が疲れる