一回変なことつぶやいちゃったせいで、
あるtterでいいね一個もつかなくなっちゃった
もうなんか辛い

その場の全員に幻滅されて去るってことを二度繰り返している。どう考えても私のせい。つらい

自業自得で見限られたんだけど、早々に他の人と仲良くしているのを見て勝手に悲しくなってしまった
自分のせいでなくしたとわかってはいるけど

二の腕を切ったんだけど、思いの外ざっくりやりすぎて皮下脂肪が見えた。５日経ってるけど傷口はパックリ開いたままだし（出血は多少）これ縫ったほうがいいやつかなー

初めて飲む眠剤うっかり量間違えて効きすぎて、いまだにめちゃくちゃ眠くて行動不能になってるワロタ
カビゴンを寝かせるのすら忘れたよ……！

自分より幸せなやつ○んでほしいと思ってる

いなくなりたい、存在をなかったことにしたい。人を傷つけるような人になりたくなかったのに。

煙のように消えたい。最初からいなかったことにならないか。生まれきてきてませんでしたって。それが一番幸せじゃん。

ほぼ確定なのかもしれないけど、真実がわからないうちから攻撃することはやめたいと思った。誤解で仕事も趣味もなくしたから。叩かれる側、辛いよ

執着しなければ楽になれるのは分かってるけど、どれだけ忘れるために距離を置いても頭の片隅から中央に戻ってくるかのように思い出しちゃう。
記憶喪失になりたい。もう苦しむのはたくさん

どうしようも無いことを想像して、落ち込むのほんとに辞めたい。そうなったとしても私に拒否権は無い。

暴言吐いてしまった
訴えられたら死ぬしかない

いくら寝ても眠い、頭が痛い、風呂に入るのだるい、食べ物がすごく気持ち悪く見える、食べたくない、月一で鬱期が来るからやり直しがきかない。こんなことなら大人になる前に死んでおくんだった……。

自分の罪を認めきれていない。意地汚くて嫌になる

物心ついたときから自分が不出来な存在だと、恥晒しな生き物だと知っていた。ずっと「いなくなりたい」と思っていた。本当になにもしてこなかった。勉強も仕事も。

今日も研修だったら仕事やめようかなぁ…合わないから辞めたいと言ったら研修漬けにされてしまってじっと見張られてる