不安…怖い…ごめん…
眠れないと不安が募ってだめだね

万年最下位の推しが勝っているのは嬉しい
けどそれがまた負け始めたらと毎日不安に陥る
疑心暗鬼になっているので心がもたない

辛い、苦しい、怖い…

明日のこと考えると不安で仕方ない。
接客業全く上手くできる気がしない。いろんなパターンがあって覚えること多すぎるし怖い。
口を動かしながら体も動かして手も動かして、パターンによって言うこと変えて…っていうのが無理すぎる。全然できる気がしない。不安。
他にも覚えなきゃ行けないこと多すぎるし、無理だよ…

昨今地震が多いのに思う所があり日本の地震の歴史を調べて、南海トラフ多！京都多！三陸沖多！日本各地多！あと世界最深もあって怖！っとなり、とても不安になるなど…。自業自得だけど…。

また体重が減った……11月から約5㎏落ちてる
3月頭位から食べる量が半減したから減るのは当たり前だけど、全然なおらないや
病院に行っても様子見しか言われないしどうしたらいいの

いろんな音が怖い
部屋で鳴る音も、上か下か外かわからないどこからか響いてくる足音も、外の工事の音、工事現場の人の大きな声、全部脳みそにダイレクトに刺さってきて恐怖と不安で心臓がバクバクして苦しい

保護者会が今から心配。よその保護者に合うのが怖い。てか、園に行くのが怖い。どうしてこうなった

やることリストを作ってもその通りに実行できない

子どもの頃からそんな感じで、中年になった今でも治らない

こんな怠惰な性格でこれから先、生きていけるのか不安
怠惰な性格を治すにはどうしたらいいんだろう…

電話来ると心臓バクバクして吐きそう
調べても発信者がわからないと余計に怖くて死にそう

明日の仕事不安

ただ存在するだけでお金がかかる
徴収される
ものすごく複雑に
わからないから怖い　不安

不安で眠れず、この状態でちゃんと仕事できるかなってまた不安が上乗せされていく

仕事で、やらなくちゃならないことが積み上がっていて、今日の業務とは別でコレとコレとコレやらなきゃ…って頭の中でメモってるせいで、キャパオーバーになってる
明日休みだから余計に今日やり切ってしまわないと…って不安と焦りで目が覚めてしまう

いつか逮捕されたり裁判所に呼ばれたりするんじゃないかって不安がずっとある
身に覚えがあるわけではなく、この社会で生きる中での暗黙の了解みたいな、誰も教えてくれないのに普通に生きてる人はなんかちゃんとこなせてることが出来てる自信が全く無いから
何かを忘れていていつか捕まるんじゃないかと怖い　消えたい

体調悪くて病院に行くのは出来るけど、検査を受けるのは嫌だなあ出来るだけ避けたい
検査を受けないのも怖いんだけど、検査を受けて悪い結果が出るのも怖い
私の食べられないの、何時治るんだろ……

不安で夜寝る気がしない

離れたところに住む祖母と毎日買い物に行くけど、今日ゴミ持って降りてくる祖母が、杖付きながら頑張ってきてるのみて、なんかもう悲しくなった。
足は手術しないと治らないみたいだけど、手術してもよくなるか分からないみたいな事だし、このままで大丈夫なのか不安で仕方ない。

旦那は恥ずかしいを理由に私への愛情表現なし
でも私が嫌で嫌がることは笑いながらやる
それに発達障害持ち、発達障害者は人からの愛情を感じにくいらしい
こんな悪条件揃いすぎてるのに虐待の後遺症で常に愛や安心を欲しがってる