体調悪くて病院に行くのは出来るけど、検査を受けるのは嫌だなあ出来るだけ避けたい
検査を受けないのも怖いんだけど、検査を受けて悪い結果が出るのも怖い
私の食べられないの、何時治るんだろ……

不安で夜寝る気がしない

離れたところに住む祖母と毎日買い物に行くけど、今日ゴミ持って降りてくる祖母が、杖付きながら頑張ってきてるのみて、なんかもう悲しくなった。
足は手術しないと治らないみたいだけど、手術してもよくなるか分からないみたいな事だし、このままで大丈夫なのか不安で仕方ない。

旦那は恥ずかしいを理由に私への愛情表現なし
でも私が嫌で嫌がることは笑いながらやる
それに発達障害持ち、発達障害者は人からの愛情を感じにくいらしい
こんな悪条件揃いすぎてるのに虐待の後遺症で常に愛や安心を欲しがってる

同棲中の彼氏が出張で四国に行ってしまう
浮気とかじゃなくて、地震が心配すぎる
行くのはまだ先だけど…お願いだから無事で帰ってきて…

え！あと20年もしたら日本の人口が7000万人までに
減るって？将来の日本どうなるのよ。
不安でしかない…、まその頃まで自分は
生きてないかもだけど。

生きること
この事自体が不安しかない…
不安ばかりの人生なのに
今後どうすればいいの？
答えなんか見つかるわけがない…

疲れた。
仕事を押し付けられて引き継ぎ先を委員会で提案しようとしたら、教頭に止められた。
昨日、みんなの前でどうする？みたいな・・・だから、話し合いをと言ったのに・・・

薬にがい。舌が痺れる

食べる量がどんどん減っていく。必要摂取カロリーの三分の一くらいしかとってない。
食べるのが怖いんだよね。気持ち悪くなるんじゃとか、吐いたらどうしようとか考えちゃう。恥ずかしい話だけど、体重も3㎏以上落ちて60㎏の大台割っちゃった。全然体重落ちなかったのに

働くことに恐怖感じていて未だ就活できず
障害年金を受給してるけど搾取されっぱなしだから働かないと自分に使えるお金がなくなる
だから勇気を出して就活しなきゃとも思ってるけど働ける場所あるのか不安

不安が頭と心でいっぱいになる
せめてあと10年若ければ、解消される不安がありすぎる。でも、無理。不安がなくならない

アラフォー無職。わけあって働いてなくて求職活動もしてない（できない）
割り切ってそういう生活を満喫するつもりだったけどここ数年仕事転々としてるし人間関係で色々あって働くのも怖いし雇ってくれるかもわからないし
不安だらけ。

転職先でやっていけるのか不安しかない
詰め込み過ぎじゃない？ってくらい一気に仕事を教えられるんだけど、転職したことないからこれが一般的なのかもわからない
世間の人たちはこんなに詰め込むように仕事を教えられても、次の日には覚えて同じことは二度と聞かずに業務に取り組めるの？？
同じことを何度も聞くのは申し訳ないと思ってるけど本当にわからないんだよ…

夜1人になった瞬間寂しくて心が締め付けられてきた
昼間の嫌なことを反芻してしまう

この先どうなるのか不安でたまらない

給料がこのまま上がらない状態が続くと本当にヤバいと思うけれど…
イマイチ深刻に考えられていないよね
生活ができないと理解されている感が無い
またきっと自己責任で突き放すんだね…

家族のことも、自分の事も、日本の事も、世界の事も、何一つ明るい見通しがなくて不安過ぎてつらい

身内が歳をとるごとに病院へ行きたがらなくなっていく。
不安要素が増えていくのに。
病は私が受け持つので、身内は平穏無事で生きて欲しい。

今日はふあんの波が大きい