ここ最近の大阪の事件も横浜の事件も怖すぎる
特に横浜の方、午後6時っていったらまだ普通に外を歩いてる時間だよ　怖くて外歩けない…

長生きすればするほど自分より年下の人間の方が多くなっていくのか……って考えだしたら謎の恐怖感に襲われた

こういうったーもあるんだね
もやもやしてた気分を吐き出せた、ありがとう

緑内障になっちゃった。視野がまだ狭まる前に気付けたけど、緑内障の治療って改善するものじゃなく進行を遅らせるものなんだって。やりたいことや続けたいことたくさんあるから失明したくないなぁ…

世の中の不幸全てが襲いかかってくるような気分。水の入ったビニール袋で押さえつけられているような息苦しさ。

心療内科もう行きたくないな…でも「もう来なくてもいいですよ」って言われるのも辛い。意味わからないけど。

今日外出した時に怒鳴り合い掴み合いの喧嘩してる所に遭遇して、それ以来その声と状況が頭にひっついて離れない。怖い。頭痛いし後ろになんか居る感覚(？)があって辛い。怖い…

仕事のミスの解決方法がわからなくて嫌になってもう布団に入った
どうしたら解決するんだろう
本当にわからない

世の中どんなに謝っても（それ相応のお詫びや改善などもってしても）絶対に許してくれない人っているもんな、ってふと思ったら、自分でも「え？」ってくらい動悸が。
大丈夫だよ、大概は謝罪とその後の行いで堪忍してもらえるんだよ。何を思い出してるのかわからないけどさ。
そもそも取り返しのつかないようなそこまでの悪行なんてしてないじゃん。やべーやつとうっかり関わっただけなんだよ。

夜と生理が重なってぐるぐる考えてうまく寝つけないよー(;_;)(;_;)

お金の稼ぎ方ってなんなんだろうな、経営者ってすごい。考えてると不安になる。ただの会社員で良かった。

あああああ新生活不安すぎる
やっていける気がしない

なんだか焦燥感がやばい
昼間はいらいらして息が上がってしまった
何年も安定しない夫の仕事のこととか、とうとう貯金が底をつくこととか、自分の頼りなさとか社会不安とかやばい政治とかがおらの胃を締め付ける

初めての子どもの受験！送り迎えの協力するけれど失敗しても私ではどうにも責任がとれない！吐き出したい！この不安！

謝り方がわからない ただ頭を下げて申し訳ございませんと言うだけではダメだとわかっている
相手の怒りを全部吐き出させるにはどうしたらいいんだろう

ワンオペ4日連続が決定してるけど、考えただけで動悸がする

誰と関わっても何しててもずっと落ち着かなくて
勝手に嫌な考えが浮かんで自分でバカみたいだと思うのに不安な気持ちが消えなくて疲れる……。

将来不安しかないー泣泣
人生楽しくするためにがんばってるこのときが楽しくないのおかしいから

飼い犬がもういい歳でいついなくなってもおかしくないんだけど、今日ご飯食べないから食べさせようとしたら鳴いて嫌がったりウロウロしながらヒュンヒュン鳴いたりといつもと様子が違ってて、覚悟しとかないといけないかもしれない…

昨日のやらかしがバレるんじゃないかってことと、2週間先の予定のことで眠れなくなってる