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苦しいったー
苦しいったー
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帰ってくる時すごく虚しかった
なんだかんだ風呂入らないと気持ち悪いけどさ
何してんだかな馬鹿なのかな
ほんとに嫌になるな
消えたい
しにたかったよりも、毎日お日様浴びて運動してご飯食べて家のことやっても仕事の依頼も何も来なくて、毎日サボってるって言われたのが悲しくて寝付けなかっただけなんだ
一回一錠を8錠飲んだだけなのに明確に死の淵を見た。
起きてからも粗相とかしてたらしくてその多片付け。そのままころんて落ちてしまえばよかった
それまでストレスは溜め込んどく
つらいけど明後日吐けるから頑張る
胸もスっとして気が楽になって、体が少しだけ重さを忘れる
やめらんないなこれは…
自傷行為と言えるほどのものなのかわからないそれでも自分が病んでるって思うことで救われる私の気持ちが存在するかまってちゃんなの分かってる心配されたい気持ちがまだ残ってる私に救いはある？
それでも痩せられない
別に過食嘔吐するつもりなくても吐ける
もう治らないなこれ……
完全に癖になってる……
既製品やスーパーで買った食材でやる
もちろんそれらにも作り手がいるのは分かってるんだけどどうしても身近な人の顔を浮かべながら吐くなんてできない…
あとは冷静になって落ちる
安く詰めてだすんだよ
2人前詰めたら耐えられなくて出しちゃう