子どもが欲しくないのは事実なんだけど、子どもを持たない自分を誇れない

子どもができないことを、ずっと気にしてたけど、子どもがいないことってよりは、他人が当たり前にできていることを自分ができていないということを気にしていたのかもしれない。

すぐ授かれないってやっぱり夫との相性もあるのかなあ。だったとしたら凹む。好きな人と遺伝子的な相性が良くないとか…

子なしを「惨めw」って煽る投稿をtterじゃない所で見かけて引いてたらそいつが叩かれててスッとした
中には欲しくても泣く泣く諦めた人もいるのに無神経だな、そんな煽り方する人が人の親で恐怖

「こども欲しい！」っていう積極的な気持ちになれなくて結局小梨になったけど、自分の遺伝形質を未来に残せなかったことには今さら後悔してる

・・・私、脇毛生えないんだよね
これ、人類にとって重要な形質だったのでは？と

結婚してすぐに第一子、復帰して第二子と順調に行ってる年の近い先輩がいる。いい人で仲良かったんだけど、うまくいかない自分の状況すべてと比較して勝手に辛くなっている…

下の話なのでさげ

子ども生まれてからずーっとつらいつらいと呟いてたSNSの知り合い、今日赤ちゃんに冬服着せた写真を添えて「なんやこの可愛い生き物」って投稿してて、やっぱり幸せなんだなーって思いました。

32歳になっても全然子供欲しいと思えない
でもしたいことはしたいし、でもピル飲むと男の好みが変わると聞いてうーんどうしようとなっている

どんなに育児が大変でも、老後を見据えた限界節約生活もバリキャリもしないで生きられる被扶養者側のクネクネした女々しい文句みてると気が触れるくらいイライラする。妊娠出産したんだから当然とか被害者ぶりながら言われても、文句言うなら妊娠出産せず男の上に立って働きゃいいじゃんとしか思えないの。

下の方、私も一緒です。
生理前になると「やっぱり子どもほしい」「10年後に何もない人生になるんじゃ……？」って一人で狂いそうになり、それが終わると「でも夫がいるからハッピー！！！二人で仲良く暮らそうね！！！！！」って無駄に元気になるのを繰り返すので疲れますよね……。
わたしは本能とかホルモンに支配されてると思って諦めています。
（新規コメントになってしまいすみません、すごく共感したので）

生理前は子供欲しいとか今世は子供持たないまま終わるのかなぁとか考えて不安になるけど生理終わったらまあこのまま2人でもいいかと思う。ホルモンのせいなのか自分の本心が分かりません

引っ越しするのでピル処方のために新しい婦人科探してるんだけど、「不妊治療専門！」「妊活ならここ！」「子どものほしいカップルすべてに治療を！」って赤ちゃん抱いた女性の写真がバーンと載ったHPの産婦人科ばっかりひっかかって泣きそうになる

大型スーパーで子供服エリアの向こうに夫の目当てのコーナーがあって、夫はそのエリアを突っ切って行けるんだけど、私は迂回したい
あまりにもメンタルがおかしかった時は「私は別のコーナー見たいから」って1人で行ってもらってた

このような社会で子どもを産み育てるだけのパワーを持ち合わせていないので、税金払って子持ちの同僚達を支えて間接的に貢献させてもらうので許して下さい
群れを作る野生動物だってそういうのいるでしょ

子供に自分の時間とお金使いたくないし、子供の人生に責任持てないし自分の子供だから、絶望的に頭悪いだろうし子供居なくてよかった。
夫婦で楽しく生活するだけで精一杯。
昨今の子供や子供連れに対する世間の反応見てると、とてもじゃないけど無理。
子供いる旧友たちと大人だけだ会っている時、揃いも揃って、子供の話をほとんどしないし、子持ち同士でもあまり話さないし子供は可愛いんだけどね。みたいな雰囲気見てると余計に思うわ。

子どもがいなくたって働いて納税してんだから十分社会に貢献してるよ。少子化が問題になってるからって、社会問題の原因みたいに言われる筋合いはない！

辻ちゃんみたいなレアパターン持ち出して見習え！とか言う外野いるしこっちがお前らに何したん？
数年経ってもできなくて半分諦めてるのに

趣味のオタクアカウント持ってるけど、そちらのフォロワーの出産報告見てなんとも言えない気持ちになっちゃった。イベントに今年はいけませんって言ってたから察してたし、自分は自分だと割り切ってるつもりだったんだけどな。

友達の出産報告はそんなに気にならないしおめでとーって思えるんだけど、これは単純に友人やお子さんの無事を祝えてるからなのかな

親が孫の顔見たいって言ってくるタイプで、表面上ははいはい面倒くさ～って冗談で返してるけど、心の中では結構キレてる
身体的に無理なんだけど、それを話しても親は私の体のしんどさ、いかに出産育児に向いてないかを理解できないらしい
私本人じゃないのに大丈夫だって～とか軽く言うんじゃないよ！っていつも思ってるけど、申し訳なさもあってつらい