離れるまえはずっと一緒にいたのに、離れてから一切連絡なくて、めっちゃ辛い。
わたしから連絡しても全く続かなさそうな気がして、全然連絡出来ない。。

好きって言える人じゃないしちょっと苦しくなっちゃった　
自分で自分のこと傷つける思考やめたいな。
そしたらもっと相手のこと大切に思えるようになれる気がする

変わりそうな青信号を「行けるかな？」「行けそう！」って走って一緒に渡ったの嬉しかったな。そういうのだけで充分楽しいのにな。

連絡の返信来たけど時間が午前3時とかでちゃんと寝て！！と思った　前から生活リズムとち狂ってる人だから言ってどうにかなる問題でもないし、本人に言う度胸もないがね

本当は彼女いるんじゃ？と疑心暗鬼になるの本当にやめたい
いてもいなくても脈なしであることに変わりはない

あなたがするならなんでもかわいい。私をかまってくれないことすらかわいい。

向こうはそういうつもりないんだろうな〜と何度も自覚させられるのに、何度も期待してしまう。確かめる勇気もない。

会いたいな
何回も言ってるけどどこでもドアほしい

私のことをどう思っているかは別にしても、元来ものすごく気まぐれな人なのだろうと思う。無理とかさせたくないし気長に行こう…

返事こなくなった。嫌われたかな。
明るく振る舞うといっつもこうなる。
やっぱり私じゃだめなんだ。合わない。
もう会いたくない。

三連休は会えないから寂しいです

最近好きな人の好みに近づけたり、話題合わせるために知らないこと勉強したり、おまじないや占いしたり、○○な人の心理とか調べたり、好きな人のことばかりに時間を費やしている。いま人生で大事な時なのに何やってんだろ…。他にやるべきことがあるのに…

月見るたびに思い出す。
月がきれいだねって送ってからの雑談。

好きな人に彼氏いるって知ってからずっと落ち込んでる でも好き 幸せになってほしい

たまらなく愛おしくて大好きってなる時と、好きなのかもよくわからないって時を繰り返しててもうめちゃくちゃ

はぁ…自分の気持ちもよくわかんないししんどい

告白の返事を期限無しで保留にされててなんかもういいかなってなり始めた。でもこっちから連絡しなくなったらちょくちょく話しかけてくるようになった。離れて欲しくないなら、ハッキリさせてね？

こんなにも大好きなのに好きって言えないのもどかしい…大好き…

脈なくても苗字知ってもらえてるだけで幸せです...泣

会えなくなってまだ数日しか経ってないのに、やる気も食欲も何もかも出ないの一周回ってすごいなと思い始めてきた。
連絡はしようと思えば出来るんだけど、勇気も出ないよね。だめだなぁ。