なんていうか自分が幸せになりたいっていうより、とにかく相手に幸せになって欲しい。
相手のその幸せの先に自分がいたら最高に嬉しいけど、そうじゃないならそっと目の前からいなくなりたい。

世の中にはこんなにたくさん恋物語があるのに、なんで自分には1つも無いんだろう…

朝推しを見かけた。
朝一本早い電車で行こうかな
なんかこっちチラ見してた気もするけど妄想が見せた幻かもしれないので現実は見るけどね！推しを見れることだけでもなんか楽しいからよし！

有名人とすきぴの苗字が同じってだけでテレビから目が話せない末期

好きな人の言動でしょっちゅう一喜一憂してたけど、冷静に振り返るとこれまでの会話全部、ただの仕事を円滑にすすめるための当たり障りのない雑談でしかなくて凹む…。相手からしたらなんでもないやり取りなのに、勝手に意味を見出して何やってんだろ…

好きなのは私だけだよ。好きな子クラスにいるんだって。
諦めろ、自分

会いたい声聞きたいって思うけど思うだけて何もしてないできない

早くどうでもよくなりたい
疲れすぎてしまった

急に向こうから連絡来るようになったし、今日は飲み会だから連絡できないとか教えてくれるようになった。すごく嬉しいんだけどさ、いつも遊んでた女が忙しくなったからじゃない…？あの女の代わりにやってる…？私死ぬほど嫉妬深いからテキトーな気持ちなら辞めて。

やりとりの内容思い返して忘れられない。全部がメールだったから余計にむり。

毎日胸が苦しい。

Xで、LINEを1ヶ月無視されたのち、勇気出して再び連絡とってみたら「いい加減察してほしい」と返事が来た人のポストが流れてきて、いやほんと、ほんとこれ、これが現実なんだよ、そうだよ、希望とかないんだよ

人の片想いの話を聞くと「絶望的すぎる。確実に叶わないだろ…」って手に取るように分かるのに、いざ自分の事となるとどうして盲目になってしまうのか…恥ずかしい…とか言って本当は自分でも分かってるんだけどねー…あーやだやだ…

自力で諦めるの絶対無理だからしんどさも味わいつつ徐々に忘れたい

なんか意識してるのバレたくなくて雑に扱ったり、話しかけずに通り過ぎたりしてるの逆に意識しすぎな気がして恥ずかしくなってきた

好き好き光線の出し方下手すぎて
好きバレしてる気がする終わった

多分99.999%の確率で意図的にフォロリク放置されているのだけど0.001%の見落としている可能性に賭けて1回目から半年後である12月に1度だけ再送してもいいかな… 承認されたりお互いの人生に何かあればそれはそれでいいし… 一旦置いといて自分の人生を充実させることに集中してみる

好きな人に迷惑ばかりかけてる気がする
連絡控えた方がいいかもしれない
私みたいなメンヘラでうざいブスといると負担をかけるってわかってるんだけどね…
自分ほんと自己中すぎる
相手の幸せを願うなら離れる方がいい
優しいから相手してくれてるだけなんだわかってる

好きな人には彼女がいるから、頼むからまだ結婚しないで…！(><)っていつも思ってる(最低)
うわーん、自己嫌悪悪悪…

私だけ、いつまでいっぱい大好きで…
私も人から強烈に好かれてみたい…