誰にでも親しく接する人なんだとわかったけど、常にめっちゃ気遣ってくれるし、あんな目を見て笑って話聞いてくれるんだから、そりゃ脈アリなのかと勘違いするし、好きになっちゃうに決まってるじゃん。。マジで悪魔だよあの人。。

てか！初めて！通話！した！！！やばい！！声聞いちゃった！！！！やばすぎる！！！本当に存在するんだ！！！！がちでやばい！！！！録音しとけばよかった！！！！二人きりじゃないし普通に緊張して全然喋れなかったけどまたお話したいなぁ

やっと会えた、嬉しい…ようやく連絡先交換できたし、少しでもやりとりできたらいいのになぁ。
でも声が好きだから電話で話もしたいなぁ。

はぁ〜…諦めよ！やっと吹っ切れたはこれは！と思った次の日に向こうから話しかけられて目も合うようになって動揺。意思が弱すぎる…

しんどかったけどちょっと喋れただけで元気出た……涙涙

過去に言われた嬉しかったことをずっと反芻してる

お揃いの香水つけてた好きな人に他の人が何の香水つけてるの?って聞いてきた時に「内緒」ってしてくれたのなんか嬉しくなった。脈あったら嬉しいな

好きな人に笑わされすぎて、思わずキモ笑い出ちゃって死ぬ。笑ってくれたけど早く忘れてほしい。

どう考えても脈ナシなんだけど、「2人ともシャイすぎるんだよね」って同僚にポロッと言われたのが未だに突っかかってる。。マジでどう言う意味なのか、数ヶ月経っても理解できない。。

今向こうからの誘い待ちだけど、浮かれすぎていつもと違う服買ったり、苦手なのに向こうの好きな香りの香水買ったり、お土産何にしようって考えたりしてしまった
フラれるんだろうなとは分かってるけど、好きな人のために何かしたいって思うこと自体久しぶりでやっぱり浮かれてしまう
どんな結末であれ、この浮かれて頑張っちゃった期間だけは人生の財産にしたいなとは思う
それでもやっぱり辛いけどね

始まってもいないから終わってもいないんだけど両片思いだと思っていたからつらい

なんかやっぱり自分以外の人と話している時の方が楽しそうにしてるよね。。。なんかよく笑ってる気がするし。。自分の時だけ何であんな控えめなの、、？やっぱり敬遠されてるのかなぁ。。はぁ。。

周りの仲良い子たちはインスタフォローされてるのに、自分だけフォローされてないのは多分「そういうこと」なんだろうな。。

私はこんなに会いたくて苦しいのに

ここ最近ものすごく前向きで色々チャレンジして充実してたのも、あなたに好かれるような魅力的な人になりたいっていう動機が一番大きかったんだよ。それを諦めようとしたら急に虚無になった。他にもやりたいことはあったんだけど、それすらどうでもよくなっちゃった……。どうやって生きていけばいいんだろう。

好きな人もここ見てたりしないかな。それでここに詳しめの状況書いたら本人にバレて、想いが伝わって上手くいったらいいのにとか、無茶苦茶なことばかり考えてる。その無茶苦茶な妄想すら実行する勇気ないんだけどね…。直接告れよって話だけど、それができるような関係性・状況じゃないし…

　好きな人のインスタフォローできた！！それだけでも私にとってはすごいことだと思う。でも、それ以上に進めない…少しずつ話せるようになるといいな。

都合よく捉えて脈アリなのかなとか思うようにして自分の心を慰めているけどさ、やっぱり普通に考えれば脈ナシなんだよね。。基本誰に対してもフレンドリーに接してて、むしろ自分以外の人と接している時の方が楽しそうだし、自分だけどこか遠慮されてるしなぁ。。嫌われてはいなさそうだからワンチャンあると思ってはいるけど、本当は無理だってわかっている。でも簡単には諦められないよな。。

……相手から連絡くる！って信じてるんだけど急に、ほんと今、急に、来ないかもな。このままかもってなっちゃった。
でも、考えてみればそうだよなぁ……

限界まで落ち込んでたらちょっとスッキリした。別に嫌われてはないかもだし、もし嫌われてたとしても自分磨きして損はないし、今考えてもどうしようもないからとりあえずこれは仕事なんだと自分に言い聞かせて自分磨きする…