好きな人、彼女がいるのかはっきりは分からないんだけど何となく居そうだな…という気配を感じる度に心がざわついて悲しくなる 本当に心が醜くてごめんだけど居るなら何かの拍子に別れたりしないかなあって思っちゃう…別れたところで私にチャンスがあるとは限らないけどさあ…

もうほんと好き大好き
また昔みたいに話したいよ

ネットの趣味コミュニティで知り合った人を好きになったのだけど、あくまで趣味のために繋がっただけだから個人的なことは本名すら聞けてないし、コミュニティのメンバーの中でその人にだけ連絡したり会いたいと言ったりしたら怪しまれそうだし、迷惑かもと不安でなかなか行動できない…。片思いと推しの中間くらいだけど、下心とかじゃなくて純粋に素敵な人だな仲良くなれたら嬉しいなっていう気持ち。それが下心なのか？とにかくどうしたらいいかわからない…。

ダメだ。。。好きの気持ちが溢れて今にでも好きだって口走ってしまいそう。。ビジュいいし、性格もいいし、話してて楽しいし。。でも相手多分パートナーいるし、いなかったとしても自分のこと好きになってくれるはずなんてないんだよなぁ。。マジで悪魔だよこの人。。

時間は不可逆　だからこそ残酷で、美しい

相手が異動する前に絶対告白する！120%失敗するだろうけど、、言わなきゃ絶対後悔する！ここまで好きになれた人、あなたが初めてなんだから。。

好きな人が私を選んでくれなかったり、大事にしている人に必要としてもらえなくても、私は好き　私は好き　私が好きだったらもうそれでいいんじゃないかな

自分が都合よく考えすぎなだけかもしれないけど、ところどころ「自分に気があるのかな？」って思うような素振りあるし、マジでどう思われてるのかわからん。嫌われてはいないと思うけど、特別な想いを持っているのかといえば微妙なんよな。そもそも相手パートナーいそうだし、それ以外の人に好意があることなんてある？

嫌われても避けられても好きなまんまで、ばかみたいって思うけど、それでいいんだ。最後の恋って思ったからそれでいい。

眠れないくらい好きだったのに詰められてから嫌いになりそうになってきた

誰にでも優しくできる彼が好きなはずなのに、自分以外にも優しさを向けていることが苦しいという矛盾

好きな人、たまに自分の恋愛事情に聞いてくるんだけど、これってどういう気なんやろな。。脈アリサインの一つとも聞くけど、これだけでそう捉えるのは都合よすぎな気もするし。。口が裂けても「あなたが好きです」なんて言えるはずもないから、何とかバレないように誤魔化してはいるけど、逆にそれが相手を遠慮させちゃったりするのかな。。もう何がなんだかわからんよ、わたくし。。

誰にでもフレンドリーな人だし、私だけが特別なわけじゃない…勘違いするな…って自分で戒めてたんだけど、いやいやこんなにグイグイ誘ってきたり話しかけてきたらそりゃ勘違いしてもおかしくなくね！？って開き直ることにした。

好きなはずなんだけど、付き合える可能性が絶望的すぎて、だんだん本当に好きなのかどうかわからなくなってきている。話してて楽しいし、考えるだけでもドキドキするんだけど、それだけで満足しちゃってるというか。。付き合いたいのも事実のはずだけど、諦めの気持ちの方が強い。

恋愛的な好きなのか憧れなのか、そもそも本人のことが好きなのか自分の想像の中のその人が好きなのか、もはや自分でもよくわかってない。でももっと知りたいし会いたいし何してるかなとか考えるし、短所知ってもそこも好きだなと思うし、どんな好きであれこの気持ちは本当なんだよね…

好きぴ、しごできすぎて、憧れる〜とかかっこいい〜とか通り越して最早ウオッ……スッゲ……みたいな反応になってしまう
てきぱきしていて無駄がなくて、目の前のことだけじゃなくてちゃんと未来や全体に目を通していて、本当にすごいな　素敵な人だ

片思いの相手が夢に出てくると、嬉しい反面自分のキモさを感じるんだよね。夢の中のあの人って自分が作った幻想なんだもんね。あの人にはただの友達としか思われてないんだろうから。

今、彼の頭の中に私はいないんだろうな

好きピが作ったスタッフクレジット、私の名前間違ってて泣いてる

ちょっと強く言ってしまったが、連絡は来る。でも誘いには乗ってくれないから脈なしなのさ…悲しい