人混みとかで手を差し伸べてくれたり、支えてくれるんだけどビビリすぎて拒絶しちゃってるや…

しわしわになったら見向きもしないだろうけど、しわしわじゃなくてもそうだからいいや。
好き好きすー

鍵垢フォロリクしたんだけどずっと心臓バクバクしてる
フォロリク通らなかったらどうしようとか、フォロバされなかったらどうしようとか、勇気をだすのって本当に怖い

来月4回会う予定があって、その人は地方に住んでるから見送るときに最後に告白して当たって砕けてチリになろうか迷う

シワシワになるまで一緒にいたい

ふだん顔を見る勇気がなくて、休みの日とかに彼の顔を思い出したくても思い出せない。

この前好きな人と話す用事があったのに、好き避けというか恥ずかしくて変に冷たくしてしまったことふいに思い出して申し訳ないやら恥ずかしいやら…。ああーもういつになったら普通に喋れるのだろう…。急にキャラ変？するのも余計に勇気いるし、もうずっと無理な気がしてきた…

かわいいかわいい言われると脈なしなのかと思ってしまう…軽々しい感じが…

好きな人のぬくもりがほしい

なんにもない私だけれど、愛して欲しい

そもそもあっちは、いい環境で真っ当に育った上品な人で、それなりの贅沢なお金の使い方もしてる。それに対して私は、根っからの貧乏生活が染みついた人間。
仮に付き合ったとしても、いずれ価値観のすれ違いは出てたんだ。そもそも釣り合わなかったんだ。そう言い聞かせる。

クリスマスマーケットに行くっていう爆弾発言を聞いてしまった。あれ行くのって、大体カップルか女友達同士だよね…男性だけで行くってなかなか無いよね…
お相手さんいそう…隣に女の人がいて、一緒に温かい飲み物飲んでイルミネーション観て幸せそうに笑ってる顔を想像してしまった。

ライン未読なのにインスタのストーリー更新するの本当に意味が分からない　いや気持ちは分かるけど　私の優先順位が低いんだろうなあ

好きな人に仕事を褒められたので今日の私は地球最強
頑張ったことちゃんと褒めてくれるの本当に嬉しい、クールそうに見えてそういうのちゃんと見てて口に出してくれるとこも面倒見いいとこも大好き
下心で仕事やってると思われたくないから元から真面目なふりしてるけど、全部あなたがいるから頑張ってるんだよ〜

10年以上前に私から告白したことなんてなかったかのように今も連絡してくる人の気持ちがわからない。「今の関係壊したくない」ってフラれてからアプローチとかしないようにしてるから向こうはすっかり元の仲良しの友だちに戻ってるつもりでいるのかも。ていうかきっとそうだ。
自分なりに忘れようと他の人に目を向けてみても結局全然諦められてないからつらい。

LINEでしか話すこと無いくらい遠距離で片想いしてて、相手の好みを出来る限り知りたくて沢山話しかけてたら言い方間違えて自分が相手を好きそうな返信してしまって気まずい...好きバレはマズイ....

明日明後日でちゃんとご飯誘わないともう機会無いよ…頑張れ自分…って思いながらも3つ下異性からの誘いなんて真面目な先輩からしたら困るだろうし何もできずに終わるんだろうなという諦めもある

自分の発言を覚えててくれた、ってだけでこんなに浮かれてる

いつも「他の人、呼ぶ？」と聞かれるから、私と2人きりは嫌なんだなーと落ち込んでた。でも思い切って「2人で遊びたい」と伝えたら向こうが凄く嬉しそうに笑ってて、ねえちょっと待って、勘違いするよ！？

好きな人との距離は全く縮まらず個別の連絡先すら知らないのに、自分の妄想ばかりがどんどん現実離れして色んなパターンが増えていってキモくなってる。最初は喋る妄想とかだったのが、徐々に同棲する妄想とかになっていき、今や皆で山登りして好きな人と私だけ皆からはぐれて10日くらい二人きりで過ごしそれを機に両思いになる妄想とか、めちゃくちゃな内容になってる。自分でキモいけどやめられない…