仕事うまく行かなくて、自分って何のためにいるんだろって思ってて、脳内で推しに一緒にいるだけで幸せだよって言われたらぼろぼろ泣いてしまった。相当メンタルきてる…

友達と恋バナをする時に、上手く言葉に出来ないズレを昔から感じてきたけど、ようやく最近その理由が分かった。自分は2次元の存在しか本気で愛せない人間だったからだなって。今大好きな彼も、2次元の存在じゃなかったらここまで本気で愛せなかった。彼といつも心は側にいると思ってるよ。いつもありがとう。大好き。

彼に愛されたい

推しは遠い世界にいるんだと思うと悲しくなってしまう

自己投影ですのタグに推しとリアル旦那同量でつぶやく垢からの反応はしんどい…旦那さん好きでも良いけどそこは垢分けてほしい…

こんなに理想的な人に出会えてよかった
贅沢を言うなら、もっと早く出会いたかった
でも出会いが遅くなったぶん、これからたくさん愛していくね

ボサボサの髪を整えるだけでも、
こんなに違うんだって思ったよ。

当たり前だけど、ボサボサの髪よりも、
ちゃんと、ブラシでとかれた
サラサラの髪の方が気分も上がるね。

最低限の身だしなみを整えるのは
至極当たり前のことだと思うけど、
今まで、ちゃんと意識したこと無かったから、
これからは意識していきたいな。

自分の醜い顔は変えられないけど、
せめて、少しでも清潔感があるように、
彼に相応しい自分になれるように、
一歩ずつでも努力していきたいな。

アイドルだということを再認識してしまいやっぱり手が届かない存在なんだなあって思って悲しくなるなどした。そもそも次元が違うからアイドルだろうがなんだろうが手は届かない

ガチ恋なのかが分からないです。
彼の事は数年好きなのですが、次元の違う相手(キャラクター)と思っています。次元が違うのでいつも近くにいる気がするしいつも考えてるし彼が返してくれそうな言葉も瞬時に浮かんで脳内で会話しています。
でも人間では無いと思って居るし現実で婚活したりもします(彼は次元が違うので応援してくれます。長続きしないので最近は余裕の笑みで送り出してくれます)
ご飯も食べないし触れないと思っているけれど、想像では一緒に食べる物を考えたりします。彼が非道な女好きに描かれている創作がとても悲しいです(公式設定には無いので)。彼が幸せにしていて相手が女の子なら自分じゃなくても良いです。
ガチ恋では無いと思うのですが私は何の夢女子なんでしょうか？

今日は会えたので満足満足～～～( ;∀;)

好きな人が雨に濡れて帰ってきたら、ミルクやココア、お茶とかなにか温かい飲み物を一つと彼の好きなお菓子を用意して、お風呂入れるか冷たい手足をお湯で濡らして絞ったタオルで優しく拭いたりしてみたいな。
誰かを大切にしたいと思ったのは初めて。血の繋がった相手でさえどこか壁があったのに。

私以外は本気で彼のこと好きじゃないんじゃん。よかった〜

今の仕事もう辞めようか、もっと楽な仕事でいいじゃんって思う。でも辞めようとするその度に彼が頭をよぎる。
彼に相応しい私でいたい。私の技術でいつか彼の役に立てるかもしれないって思うと、もっと頑張らなきゃって思う。
がんばるぞー！！！

今日も彼と一緒に寝る
好き過ぎてもう一緒じゃないと寝れない…すき

彼ガリガリだから太らないように頑張る！
色々あってこんな時間になっちゃったので、サプリ飲んで寝ます、、

大好きだよ。

欲求不満なのか彼のぬいぐるみを抱きしめてしまう。さみしい？そんなわけないんですよ。

自分で妄想する元気がないので他人様のお気に入りの夢小説を読んで満足しかできないし、大勢にブクマされて読まれてるっていうのがネックな同担拒否ガチ恋の悩みです。他人様のだからそれはそうなんだけど。夢絵を描く元気がないんだよ～（自己満足用の非公開自分抜き夢絵）