「昔IQが高すぎて行動は手帳レベルなのに貰えなかったと母から聞いてる」って話を先生にしたら、「東大生にも発達障害手帳持ちはいる、IQの高さは関係ない」って言われたのに納得いかない
ネットで調べた程度だけどIQが高いと手帳貰いづらい(診断しづらい)って話だったし、その先生の言う発達障害東大生も、東大生になってから診断されたんじゃなくて幼い頃に発達障害の診断受けて環境整えて貰って東大行けるほど賢くなれたんちゃうんけと言いたくなる
そら色んな事例あるやろけど、東大発達障害なんてそうそうおるもんじゃないだろう人と比べんといて欲しいわ

車を運転し始めた頃、ハンドルと自分の距離感がわからなくてハンドル握ろうとしては指ぶつけて頻繁に突き指してた話をしたら、じゃあハンドルいちいち見て握ってるんだね〜って言われて、え？みんなノールックで握ってるの…？って衝撃を受けた。こうゆうの地味にくるな〜。一般な人に比べて一体いくつのハンデがあるのよ。
それ考えたらめっちゃ頑張って生きてる自分偉すぎないか。

検査の結果来週だー
パズルとか図形は一瞬でぱっぱっぱって最後までできたけど、数字を復唱するやつと暗号を書き写すやつはほとんどできなくて、これはさすがに凸凹でしょって自分でも思ったけど、もしADHDじゃなかったらどうしよう不安すぎる
ケアレスミスの多さが病気でなくてただサボってるだけ、いい加減な気持ちでいるからって言われたらもう働く気力もない
診断もらって楽になりたい

検査行ってきたけど、困ってること･気になってることを書く欄に箇条書きで思い出しつつ書き出したら「ありきたりすぎてネットで拾ってきた言葉みたい。特にどれで困ってるの？病院に来た理由は？」って言われて心折れた
そんなんでいちいち病院に来るなと言われたような気がして何も答えられなかったし、何も答えたくなかった
もう病院行きたくない あの先生と話したくない 初診予約代で1万も取るくせに

結果でた時とかそもそも外出するから話はどっちみちする…というかせざるを得ないというかで話すつもりはしてるけど、話し方が分からーん
怖いよー
今のところの言い方が不味すぎていらん心配をかけさせてるのは分かるけど、だからって正直に話して深刻化されても嫌だし、なーんだそんなことかって軽く見られるのもやだ

旦那に検査してもらおうと思ってるって言うの、怖いよー
以前からちょくちょくそれっぽい話はしてるけど…小さい頃の思い出話するのと今どうするかの話は別物すぎて心臓バクバクする

油断し過ぎている服装でばったり知人(優しい)に出会ってしまいテンパリにテンパリを重ねて独り反省会など

心理検査の結果まだまだ先だー
パズルみたいなのは一瞬で全部できたし、数字を記号に書き換えるのは3行もできなかったので我ながら凸凹だと思う。

推しのグッズやお気に入りの服でさえ片付けられない

物を無くしがちだからホテルに行くたびにアメニティの櫛を貰うんだけどすぐに無くす

細かい事にモヤッとせず無我の境地に達せれるよう、今日もぼちぼちやっていこうっと…

社交辞令なんだか本音なんだか、わかんねぇー

今日は義実家へ行く
向こうさんは皆さん定型で陽キャだから
妙なこと喋らないようにニコニコ控えめに……

初めてメンタルクリニック行って話を聞いてもらってたらそのままの流れでじゃあ発達障害の検査もしていきましょうかとなったけど正直普通に不安だな…
自己診断で疑いは持ってるし、かつてOD診断済でもあるし、ううん…

障害支援を受けていると、あまりにも自分を否定しない（しても超やんわり）し些細な進展でも褒めてくれるから不安になってくる…いいの？ここまで褒めてもらって

せっかく友達と楽しく話せてもその後独り大反省会を延々脳内開催してしまうの切実にやめたい！

少し嫌な状態が続いていて、そこから逃れたいからなのか、現実逃避したい欲がすごくて、仕事に集中できない。切り替えできない。どうすればいいんだ…

習い事教室に来た幼児、どう見てもADHDだから指導法変えなきゃなんだが、親御が障害認めたくない場合荒れるよな。発達さんって本人より親御のほうが扱いづらい。

集中力を活かしてなんとか社会的評価得て上手くいってたのに、一時の意識の穴でやらかしてしまった。辛くてしょうがないけど、ここで引きずったらまたミス連発するから開き直るしかない。思考回路を閉じるしかない。

悩んでも仕方ないことクヨクヨ悩み続けるのはあてはまるのだろうか