何故週に5日も仕事に行かねばならんのだ。俺はただ日々を安穏と過ごしたいだけなのに。1年の半分は休みにしてくれ。
人生は艱難辛苦だ。なぜこの世界生まれたというだけで、こんなにも苦しまねばならん。

ギリギリ健常者つらい

振り返りたいのに振り返れる過去がない　もうほぼ全員切ってしまった　何を糧に生きればいい

先延ばし癖が治んねー！本気出してない言い訳を作っているだけなのも分かっているけど。分かっているのに動けないことにいい加減に危機感持つべきなんだけど。もはや先延ばし癖をどうにかすることすらも先延ばししてるよ……。

悲しい事がいくつも重なってもうずっと立ち直れない
毎日がむなしくてつらい

つらいつらい…

焦っていろんなことに手つけて全てが中途半端
いつもこうなると分かってるのに止められない

自分のやらかしで夫を怒らせた
自分のしょうもなさがすごすぎて地の底に落ちたい
↑こういう考えになるとまーた自分のことばっかり、そういうとこだろ？って声が聞こえてくる　ほんとに反省してたら改善するとこを見つけて相手に伝えるよねって…
あー自己嫌悪が止まらないよー

つらい

面倒臭さに負けて何も変われていない自分を好きになれないんだけど嫌いにもなり切れない。半ば諦めて開き直っている状態を自己肯定感が高いんだって誤魔化してる。

自分、成長してないな。もう嫌だ。

人生で頑張らないといけない時期の真っ只中なのにくだらないことばかりに気を取られて頑張れない自分が情けない

いのちの電話繋がらねえ

何のために耐えてる痛みなん？これ笑
報われるどころかマイナスになるやんw

自分が持ってないものばっかり求められる世界で疲れた。

最後の最後にいろいろあって会社の飲み会の帰り泣きながらの運転　ああ　明日行きたくないなあ

身内が亡くなり色々な手続きは地元に住んでる私がするしかないのはいいんだけどお金は全部息子さんがもらうのかーそうかー姪の私なんて他人だもんなあー　もう全部投げ出して消えたい

他者に『出来ない人間』だと思われることを極端に恐れてるんだろうな〜って思ったんだよね。
今日の自分がしでかしたミスとそれに対して無様な言い訳しようとした（というかした）自分がいて、ミスはまだしも言い訳しようとしてたのがほんとに…自分本当にそれはだめだよね…ってなりました。
出来ないと思われたら、本当になにも出来ない人間だとバレるため息つかれる失望されるのが嫌…なんだろな自分は…
「やっちまった〜ﾃﾍﾍﾟﾛ」位の気持ちになれる人間羨ましい。どんなことでも1つのミスで人生終わった…レベルの焦りと不安と絶望に駆られる人間だから生きにくいったらありゃしない

親のガンの転移が早くて先の短さを憶測で考えてしまうううううん

働きすぎと分かってるけど今よりマシなとこに行ける自信もない
動画のサブスク見る時間なさすぎて退会した
まとまった休みがほしい