10年同じ会社で働いてるのになんもできないな
分かりきったマニュアルのある仕事でも人から言われないとちゃんと取りかかれない
何やってもこんな感じで自己嫌悪に時間を使ってしまうのもまた嫌

休んでても何もする気が起きなくて勿体無い
せっかくの休みを何日も使って寝てるだけ
こんなに心がしんどくなってしまったのも悲しい
元気に戻りたい

生き恥を晒し続けている。なんのスキルもない
数十年仕事しててスキル新卒レベルなのヤバすぎ。面接するたびに自分の能力の無さを目の当たりにしてその場でしにたくなる

被せ物がどうしても外れちゃうから、しみるわけでもないので「つけないで定期的に経過観察していこ」と言われたんだけど、それって治療の形として普通なのか調べ始めてしまったが最後、治療後の歯がそういえばずっと冷たいもんでしみる感じするのも気になるなとか考え始め調べていってしまい、引いていかないなら最悪歯髄炎症してて根管治療かもってのに行き着いてしまい不安がふくらんでいる。調べるな病状を医者にいけ〜

おっちゃんが個人でやってた弁当屋、いつの間にか閉店してて、ショックを何日も引きずってる。大好きなトンカツ弁当もう食べられないのか…。おっちゃんも体調良くないって言ってたし、急にお店畳んだ感じだから心配だ。まさか一月に食べたのが最後になるなんて…。

何もする気が起きない何もかも嫌の気分がズルズル数週間以上続いててしんどい。返事もかけない他人がイキイキしてるのを見てるのがつらい。私もキラキラ楽しみたいよ
推しに没頭すれば忘れられる！とかよく言うけど自分には効かない。効いても本当に一瞬だけ。羨ましいよ推しに没頭するだけでハッピーになれる人たちが
4月からの諸々のストレスのせいなんだろうけどさ……消えたい思いしかない

小さなことでも何とか楽しみを見つけて生きてるけど絶対逃げられない今後の不安や辛さが一緒について回るせいで感情の起伏が激しい。最初は楽しい気持ちなのに急に嫌なこと思い出して気づいたら涙流れてる

父からのモラハラつらい
心病んで不登校になって単位取るためにそれでも少しは学校行って辛くて泣きすぎて風邪ひいて39度の熱出て片付けしないんだったら物捨てるとかいきなり怒鳴られて心身ともにもうボロボロだよ。

明日から仕事。行きたくない……

この先の未来に希望が無いから、夜明けがぜんぜんうれしくないの。

日中の明るさがつらい
自分だけ世の中についていけてないみたいで

何もうまくいかねえ

大勢の人前で話すことを想像するだけでも手が震えるし、話したら話したで泣きそうになるし、言葉に詰まるし、極度のあがり症過ぎて人に注目された状態で話せない

きつい。

めっちゃ仲いい友達と別れるとき、「またね」とか、「また明日」とか言わないと落ち着かない…
言わなかったとき、「無視されてんのかな」って感じたり、「自分なんてどうでもいいのかな」って感じる。自分って心狭い。

憂鬱だな

感情が暴れ馬すぎる
1日の感情の振り幅大きすぎつらすぎ
生きるのつらすぎる
人生辞めたらこんな思いしなくていいのかな
健常者が羨ましい

ちょっと行き詰まって、丁度いい創作系の愚痴ったーを見つけたので己の無力さを嘆きに行ったら、8割が他人に対する愚痴で気が滅入って何も吐かずに帰ってきちゃった。
わかるよ、他人と関わってる以上合わない人は必ず出てくるもんな。
これはまだ自分に当てはまってない、よかったと思いながらひとつずつ読む度に、ただでさえ窮屈になってる思考がさらに狭く苦しくなっていく感覚があった

過去は変えられない
今どうするが大事
頭ではわかっててもつらいものはつらい