1年ちょいくらい前までは何も心配してなかったのに、今は友人がどんどん離れていって独りになってしまうっていう漠然とした不安が山盛りにある。
アクション起こしていかないととは思うけど頻繁だとウザがられそうだし頻度低いと忘れられそうだし…

職場である人から無視されてる…
私何したんだろう…なんかごめん…
でも仕事上関わらなきゃいけないのに、それすらも無視されるのはしんどいよ…

メンタルやられて退職して、一応次の仕事は決まったけど気持ちが本調子じゃないままで上手くやっていけるか不安しかない。新しい環境ってわくわくよりも不安の方が勝るしそれに押しつぶされそう

ほしゅ

ここ最近毎日泣いてて辛い。
仕事行きたくない。

友達がずっととある夢に向かって頑張ってることは知ってたから応援してて、結果が出たら伝えるねって言ってくれてたから待ってた。でも全然音沙汰がなくて、どうしてるのかなと思って繋がってるSNSに久しぶりにログインしたら、とっくにその夢を叶えてたみたいでそこにたくさん楽しそうに書き込みしてた。長年の友達だと思ってたのは自分だけだったんだなあ、って恥ずかしいやら悲しいやらでログアウトしてきた。伝えたいと思ってもらえる関係ではなかったんだな。

キャリアを絶たれた気がした
中堅になるとキャリアチェンジ見込めないの辛い

運が悪すぎてつらい悲しい
なんでこうなんだろ
巻き込まれるのが多い

トレカ20箱買って推しのシークレットが出ない
マイナーだからメルカリにも売ってない
ああああ

3年たった今でもクラスメイトと馴染めないし怖いよ

日陰にいたら嫌な思いをしたから絶対日陰を歩きません 歩道が全部日陰なら車道を歩きます みたいなことをしている気がしてならない

精神疾患経験あり。誰かから愚痴を聞く度に「自分もそういう時期あったな」「言われてる側にも事情があるのかもな」と思いつつ相手に同調してしまうので、色んな意味で罪悪感を覚えてる。「言ってる相手もやりきれないんだろうな」って気持ちが勝つけど、傍から見たらただの八方美人に見えるだろうし自分でもそう思ってる節がある。未だに自分がどこに着地すればいいのかわからない。

出勤したら私のタイムカードだけ用意されてなくて、会社で取ってるお弁当のご飯の下から髪の毛が出てきて、取引先に冷たく当たられて
一つ一つは大したことなくても積み重なりでとにかく辛い

明日、トラウマ級にものすごく苦手な人が出社しそうな気配なんだけど…
つらすぎる…マジで全力で逃げたい…

現代社会に余裕がなさすぎて苦しい人が別の苦しい人を余計に追い詰めているのを見てどうにもできなくて辛い
ただ余裕がないだけで誰のせいでもないから、自分を責めないで

多分、垢抜けに失敗したつらい話。
昔、太ってたし芋だったから、1年くらいかけて頑張って痩せたし頑張って綺麗になったつもりだった。
おかげで自分の好きな体型も手に入れたし、おしゃれもある程度楽しめるようになった。
でも、現実はなぜか、もっとつらくなるだけだった。
心と見た目がずっと矛盾したままだったからなのかな、とも思う。
見た目が変わったところで、中身も根っこの部分から変わらないと、何も変わらないどころか悪化するだけというのを知った。ルッキズムに囚われすぎた敗北の例。
けど今更昔みたいな体型に戻りたくない。ずっと矛盾してる。ずっとつらい。
私も坊主になろうかな。

なんか、、ごめんって気持ちになってしまった
ここでやらなくなったら全部途切れちゃいそうで怖いからつらくてもまたやるけどさ

職場にトラウマになった人がいてパニックになりかけて急遽在宅に切り替えた。
普段この日は出社しないはずなのに。
別部署の人だったし、今の上司が理解ある人でよかったけど、あの人見ると今のトラウマと昔のトラウマが一気に蘇るから過呼吸起こして全く仕事できなくなる。今もあの人が普通にしてるとなると苦しくなる。辛い。

話してくれる時に聞く事くらいしかできなくて申し訳なくて
私もつらくてどうしたらいいかわからない事あってなかなか話せない
でも遠慮せず話してほしいと思ってる

何もかも嫌になっちゃったな〜
もうどうでもいいな〜…