自分の語彙力が無さ過ぎて上手く伝わらなくて全然違う取られ方してそれで余計に揉める。本当に嫌だ

肯定されてもされなくても同じだけ疲弊する感じがあるためもうずっと自分の不安感について人に話すことを避けていて、かといってひとに話す以外にそれを消化するすべも自分にはない　ずっと苦しい

生きるの早く辞めたい

別に生活に不満があるわけじゃないのに ずっと虚無感がまとわりついてて こんな時に話せる人がいないのが辛い

色々自分の感情を紙に書き起こしたらなんで苦しいかがわかった
・努力と技術に対しての承認
・辛い経験をしたことへの肯定
が欲しかったんだなーってわかった

なんでこんな不幸なんだわたし
なんで生きながらえてしまっているのか謎なくらいつらい(たぶん支離滅裂)

泣きたくても涙が出ないのつらいな…

これから生きていくの辛いっていうか嫌だ
ヘドが出る

お金さえあれば解決するでしょ？って態度をされてしまった
お金が欲しいとは全く言ってないのに話も聞いてもらえなかった

一生幸せになれない気がする
もうなんか生きてるの嫌になってくるね

物心ついた時からの空想癖が収まらなくて、メンタルと体調が悪いと酷くなる。今日はもう仕事場にいつの間にか来ていたしいつの間にか朝だったしいつの間にか火曜日。でも空想に浸ってないとメンタルが持たない。もうイヤ

絶望の中で生きるしかないんだなって思ってる
ずっと絶望なのきついかもしれない
というか普通につらいよ、生きるの嫌になりそうになるくらい
仕事して忙しくして紛らわせようかな

みんな誰かしら仲良い人はいるんだよなぁ
いいなぁ

なんか今日特にブ◯イク…
いつもブ◯イクだけど、より際立ってる…
なんで…辛すぎる…
この顔面で人前歩けない…

おばあちゃんが抗がん剤飲むのやめちゃった

ずっと先延ばしにしていた問題と向き合わなければ行けない時期に来た。若い頃に見合いでもして結婚して子供を3人ぐらい産んでおけばよかったのかもしれない。今まで好きなように生きてきたつけが回ってきたのかもしれない。現実を見なければ行けない。

生まれてきたのが自分みたいな弱い人間でごめんなさいって
家族に申し訳ない気持ちでいっぱい

わたしの取り柄ってなんだろうな…
いいところなんもないな…
毎週金曜がつらいよ
プライベートの時間多ければ多いほどつらいだけなんだよ

体壊してから休職して復帰してやっぱりうまくいかなくて……を繰り返してたけど、もう会社側も限界みたい
多分、明日、退職についての話をされると思う
そりゃそうだよね
むしろ今まで雇ってくれてたこと感謝しないと
でも、働けてないからお金もないのに、今このタイミングで仕事も失ったら
私どうなるんだろう　不安で涙が止まらんよ

シャッター音が嫌すぎてもはやトラウマ
本当に透明人間になりたい
いやもはやいなくなりたい