誕生日に献血しようと思って献血センターに行ったのに急に気分悪くなって撤退する羽目になった
もうちょっと朝ごはんを食べておけば防げた事態なのが余計に悔しい

30歳すぎててこの有様なのが、あまりにも笑えない状況で。
色々友人関係のことや仕事のこと、親のこと祖父母のことその他自分の生き方…色々向き合わなきゃいけないことが一気に降りかかってるのに見て見ぬふり続けてて本当にダメ人間じゃんってなってる。救えない人間はこうして生まれるんだなぁって他人事みたいに思ってる。なんとかしたいけど本当になんとかなるのか？とも思う

ここ最近気分が落ち気味
今日も落ちてる
ナイーブになっているというか、よわよわになってる……

今日も左足の付け根が痛かった、泣きたいよクソが

レーザー治療怖かった　幸いそこまで酷いものではなかったけど、眼にレーザーは怖かった…成功率高い治療とはいえ…あの時ああしていれば眼は無事だったとか考えてしまう　治療成功したのに前向きになれない

大事な話は忘れたりまともに言語化できないことがしばしばなうえに、余計なこと言ったなって言った後に気づくのやめてくれないですか(自分のことです)

仕事でちょっと失敗した…
自分の伝え方が悪かったのか相手の理解が悪いのか微妙なライン
でもなんか、これを私の落ち度にされたらめちゃくちゃやだ
家に帰ってもずっと明日どうなるのか心配でぐるぐるしている

修学旅行の部屋決めで余った
多分誰も悪くないけどさ…やっぱ寂しいもんだ…

昨日からメンタルが落ちてきて、低空飛行になってる。
今もしんどい。ストレスとかでしんどい。
本っ当に人間性から無理な人と数時間同じ空間にいなくちゃいけなくて逃げ場がない状況、辛い。
全部飲み込み続けなくちゃいけない数時間がしんどい。
泣きそう。

疲れと色々で、めちゃくちゃイライラしてしまう
頑張って抑えても漏れ出したりしてしまうし、我慢しても後で自分に全部返ってきて鬱々としちゃうし、八方塞がりな気分……。
しんどい。自己嫌悪もあるし、イライラするのもしんどい……。

人に会うのが億劫というよりも人と会うことで自分の幼稚さや拗らせた自意識が浮き彫りになることが怖いんだってことにようやく気付いた

兄弟たちと父親違って若干ショックっていうか
なんか顔似てないなーってずっと思ってたけど

私は母親に似てないし
兄弟の中で自分だけ顔のことを褒めてもらえなかったのは母親みたいに美人な顔じゃないから。
父親に似てしまったから。

性格のいい優しい人たちが親戚にいる母親や兄たち、自分さえ良ければいいと身勝手な意地悪な親戚や父親に自分は似ている　

母側と父側で分断されてる気がして、私は兄弟たちみたいな優しい側の人間になれなかった　仲間になれなかった　ただただ虚しい

自分が嫌いになるようなことをしてしまうの止めたい

人生を変えようとして踏ん張ってるけど、かなりしんどい。ここまで辛いならもう諦めるしかない…

しんどいです

否定されたり、評価されるのが怖すぎる？のか色んな掲示板にコメントしまくっても書き逃げみたいになってしまう
本当はもっと意見交換ができるようになりたいのに、なんか鳥肌が立ったり心臓がバクバクして苦しくてできない
つらい

悲しいよ

太陽光を浴びて疲れる。
ご飯を食べて疲れる。
寝ても疲れが取れない。
こんなんで社会生活この先やっていける自信が無い、努力ができない、何も出来ない、ってどんどん落ちていって、生きるの向いてないなって今落ち込んでる。

人のことを恨んだら嫌いになったりするの、自分にとっては思ってたよりもストレスだったみたい
人のことを好きになれば今度は嫌われたり、失う怖さがある　
何事にも無関心になれたらいいのに　
誰のことも好きになれなければいいのに