全性愛者でトライジェンダーを自認している者だけど、信頼している人以外にはカミングアウトした事ないし隠しているつもりでも、外見的特徴で他人にマイノリティ当事者だと感づかれ気付かれる事があって辛い

今年も家族含む親戚たちに「今は仕事に集中してたいんで。モテないんで恋人もいない」しなきゃならん時期がきたな。いるが？とは心の中で思うし、結婚出来るならもうしてるよ。政府がいつまでも許さないだけで。

自分はFtMだけど、人の生理の臭いモレって正直わかる時はわかるよ…
ただそれはずっと替えてなくて相当ムレてるであろう場合しか臭わないから、普通に適切なタイミングでこまめに替えてる人はまず心配いらないと思う。
特に夏場はムレやすいから、多い時は多い時用のtamponを使うと快適だし安心。
生理あった頃はFtMとしてはtamponの使い方に物凄く精神的に抵抗あったけど、ナプキンで臭いがモレて女判定される率が高まるほうが嫌だったから、意を決して使ってみたら生理の色々な心配から解放されて本当に良かったよ。
FtMこそtampon使ったほうがいいとすら思う。

バイで彼女いること親にいつ言えばいいのか、そもそも言わなくていいのか分かんないな

俺は社会から、みんなから認められないのかなって思う時がある。
同級生みんな、自分なりに考えてわかってくれようとしてるんだろうけど、俺が伝えたいのはそこじゃないってところだけ受け取って、ほんとに俺が伝えたいことが伝わってないって思う時もある。
ほんとに俺どうしたらいいんだろうってなる。

一人称に悩んでる。
俺は心は男、体は女です。俺は一人称の使い分けをしていて、
ネット→俺
日常→こっち
学校の作文など→自分
を使っています。でも日常での一人称にちょっと違うかなみたいな感情が出てきて、初対面の人とかあまり会わない人に使うと「え、こっち？どっち？」ってなると思うんです。日常でも俺を使いたいけど、ちょっと抵抗があるというか、俺の偏見かもしれないけど周りから見て「イタい」って思われないかなとか考えすぎちゃって、、、同じような状況にある人どうしてますか？コメントで意見やどうしているかなど教えていただけると嬉しいです。
長文になってしまいごめんなさい。

性分化疾患(DSDs)のオリンピック選手をトランスジェンダーって言ってる人が多くて呆れてしまったな…。結局それだけ何もわかってない人がまだ沢山居るのが現実なんでしょうね…。
DSDは男女の体の発達のバリエーションだから第三の性ではないし、Tとも違うのに。

Aロマだと思ってたんだけど恋人（知らない人）に愛されて幸せな夢を見てしまった。起きたときも幸せな気分になってた。自分がわからない。

全性愛者だけど、生きづらい

「女らしさ」「男らしさ」を強要されるのが嫌過ぎる
自分の事を「男」とも「女」とも自認していないから
「自分らしさ」を大切にしたいのに、見失ってしまう

中学になって男女に分けられる場面が多くて苦痛で、高校は制服のない通信制にしたけど、通信制にしたの後悔している
普通の高校に行ったら制服着なきゃいけないし女として扱われる、じゃあどうすれば良かったんだ

女装して写真撮られたいオジサンは女装癖なだけであってトランス名乗らないでほしいけど今海外でそんなんばっか増えてて結果的にまっとうな同性愛の人間への偏見度合い高まってて
つらい

メイクやピンク色や可愛い物が好きだから性自認が女っていうのは間違ってるというのは本当にその通りで、性自認が男でもメイクする人はするし、ピンクが好きな人や可愛い物が好きな人もいくらでもいるから、そういう趣味の部分で性自認を判断するのはやっぱり違うよなと思う
第一に肉体的な部分に悩みがあるかどうかだし、治療するも戸籍を訂正するもそこが重要だと思う。
趣味は変わることもある性格の範囲だけど、性自認は人格という変えられない部分だから。その変えられない部分の為に変えられる部分を変えるというのが治療であり戸籍訂正という話でしかないのにな。

ゲイだけ知ってる人が多い気がする

ネットでのLGBTに対する偏見が強くなってる感じがあるよね
自分も初めて批判的な意見をネットでみた時辛かった

昔はトランスジェンダーの自○率ってガン宣告された人の490倍って見たことあるけど、正直言って今はそれ以上だと思う。
ガンって今は治る病気になってきてるし、ステージ4でも切除だけで完治できるものもあるけど、今はネット社会で誰もが不特定多数に向けて意見発信している中で、ネット上での偏見に満ちたトランスジェンダーバッシングが激化しているので。
元々現実世界という性別ありきな世の中よりも、心の空間でもあったネット社会のほうが居心地の良かったトランスジェンダーにとっては、これまでの居場所を奪われつつあると思う。

マジでホルモン注射受けたい。
ほんと生理きたってなって、ほんとに今まで以上に消えたいって思うようになった。けど親に相談できない。だし、未成年だから。どうにもならないのはわかってる。けど、それでも、ほんとに嫌だ。

アロマアセク自認していいんだろうか
自分に自信がないから恋したことないんだと思ってたけど、恋愛感情ってその人の意志で止めたり消したりできるものじゃないらしい
ファンタジーとして見る創作の恋愛描写は好きなんだけどそんな感情実在するのか

ホルモン注射受けたいけど、まだ未成年だし、親に言えないし

心は男なのに、生理来るとか。やめてほしい