治療したって本当に本来の性別を手に入れられないならする意味あるのか？
手に入らない本来の性別をより求めて苦しくならないだろうか。

自分の身体に違和感しかない
気持ち悪い

「ここLGBTの話していいとこなんだ」と思って見てみたら、オタクがオタク作品の在り方やオタク活動の在り方について学級会する内容が延々続いていた時の悲しさよ

しぬまでには、ちゃんと自分の性別で、Aジェンダーとして人間扱いされたい

性別違和があることがバレたくなさすぎて逆にそういった話題に無関心な人みたいになっててすごく嫌だ。ごめんなさい卑怯で。

明確に男になりたいとは言い切れないけど、胸潰して髪の毛短くしてても女扱いされてしまって、やっぱり女にしか見えないんだな…と思ってとても落ち込んでしまう。自分の性がなんなのか分からなくてモヤモヤする。

大学卒業して離れ離れになる前にこの片思いに蹴りをつけたいと思って恋愛系の読み物読んで見たけど「気になる異性と恋を実らせよう！」なんて文面を見てしまって「…やっぱ叶わないよな…。」とおセンチな気分です

同性と結婚したい、でも法律が許さない

自分の性が好きじゃないから昨今のルッキズムに付いていけない。
メイクで気分が上がるとか全然ないし、女として着飾るのが気持ち悪いと思ってしまう。

生物学的性別(医療とか)で見られるのは仕方ないし諦めているけど、社会的性別(女らしさとか)で見られるのが苦手なんだな自分は、と気づいた。かわいい格好も好きなのにボーイッシュというか格好よさにやたらこだわってしまう。

同性と付き合ってて、人に付き合ってることほとんど言ってないんだけど、クラスの男子が先生に「女子同士で付き合うのどう思います？」って言ってて気まずかった。

知り合いに紹介された人といい感じになりつつあるのだけれど、ノンセクなのをどう伝えるべきなのか。というか伝えるべきなのか。伝えないと詐欺みたいになっちゃうのかなと思ったり。

同性カップルがカナダで難民指定されたみたいだね。カナダ政府が性的マイノリティーを難民として受け入れてることに驚いたけど…
そうか、私もじゃあ難民だったんだね…難民申請きっと大変だったんだろなぁ
いいなぁ、私も逃げたい…

知人や友達からの差別はないけど家族内差別はガチ

性別が女である自覚はあるけど、女だと思われるのは嫌いだし、非力なのも女を感じて嫌い

世の中の全ての人間が、男か女に分類できるわけがない
その他もいるんです

「寂しいからノンセクの彼氏に迫ったけど無理って言われて意味わかんない」って投稿をSNSで見たんだけど自分もノンセクだからその彼氏さんが可哀想で可哀想で
ノンセクって伝えてるんだからさぁ

俺とか僕をふつうに使いたかったなあ(´；ω；｀)なんで自分こんなに女なの

同性の友達のことが恋愛的に好きなのかどうか自分じゃわからなかったんだけど、よく考えたら相当好き相手じゃない限り相手の5時間の遅刻に全く怒りが湧かなかったり待ったりしない。でも平気で5時間待たされるのは完全に脈がない。