私が死にたいとか言ってみてもスルーされるのがオチ。
当たり前かもしれないけど、仲良くない人には皆本当に冷たい。
本当に死んだ後で「えー…本気だったんだ」ってちょっと後味悪くなるぐらい。
それだけ。

私がいなくなっても皆悲しむどころか気付きもしないんだろうな。
悲しい 悔しい
後悔させてやりたい。けど私じゃダメだったね

今もほぼニートみたいな状態なのに病んでる。
なにもしてないくせに鬱とか言えないよ…
でもつらいよ

リアルでもネットでも誰にも求められない

母、加齢とともに母自身が嫌ってる祖母の嫌なところにどんどん似ていく。
私も長生きしたら親の嫌なところにどんどん似ていくんだろうな…

荒んだ気持ちが消えない。
砂かけして悪態ついて離脱したいけどそんな勇気ない。
いつまでも居座ってストレス溜めてしまう

学費も家賃も光熱費も無駄にして今日が終わった　寝る

いつもふざける担当じゃないですよ…。他に2人いるからそっちに絡んでください。あと、その絡みシカトするのは面白くないし雑な絡みだからなんですけど…。

こんな思いするなら誰とも関わらない方が良かったのかな…
他の人同士が仲良くしてるのを妬む自分なんかが人の間に入るなんて無理だったんだ
ただ悲しいよ

他責＞＞＞自責
自罰＞＞＞他罰
なので気分が落ちるととんでもメンヘラになってしまう自覚がある。すﾝごく傍迷惑な…

30代も後半に入った途端、何で生きるのか、生きているのかわかんなくなってきた

気持ちがメソメソしてまいりましたのでセントジョーンズワートを4粒キメました

相互達が仲良いの見ると悲しくなる。
自分以外の相互はもう何年も付き合いがあるようだから私とより仲が良いのは当たり前なんだけどね…
私もみんなと仲良くなれるのかな

ドラマみたいにいろいろうまくいったらなあ

厄年〜！！ってだけでテンション下がる。あと1年半ある。って調べたら37でも厄年なの！？女の人30代6年厄年やばない？意味わからん

寝て起きたら不安ごととか懸念ぜんぶ忘れられたらもうちょっと色々楽だね
なんでそういう機能ないんだ

友達に失礼なことされたりこちらのこと考えていない行動された時、どんな風に行動を起こすのが正解？
いつも相手にはそうなるだけの理由があるんだろう、と自分を宥めてるけどそろそろ急に怒ってしまいそうで困ってる　距離を置くだけじゃ解決にならないよね…

何をやっても疲れるし楽しくない。
鬱なのかな…
でも本当に鬱だったらこんなもんじゃないと思うからっていつもまだ大丈夫だと決めつけてしまう
それで自◯未遂したのに、懲りないな自分

今やらなくてもいいことをやる人に疲れてしまう。今じゃなくていいって伝えると逆ギレするからほんとに疲れる。

はっきりしない色々な理由によりしょんぼりしょぼぼぼしている。何もしたくないのに月日だけが過ぎていく。同じ年齢の人達は頑張っているのに私だけなにも成していない。まだ若いんだからって言われるし実際社会に出るか出らんかの年齢だけど若いからなんだっていうんだ。