ライン送るからねと言われてたけど来ないしこっちが出したラインも既読スルーされると凹む

虚無りすぎてなんで自分はヒトとして生まれてしまったんだろう…みたいなこと考えてた
来世は感情のない生物に生まれたい

今までネットやっててあり得ないぐらい性格悪いな？って思った女性三人が全員共通属性だったので正直怖い。30後半〜40代、美術系、アニメ風の絵柄でアニメ漫画ゲーム系の仕事で食ってる、幻想的な作風(民族衣装とか好きな感じ)、知名度微妙で売れっ子ではない。そして全員異様に沸点が低く自分と思想違う人や無知・格下認定した人を物凄い口汚さで罵倒する所がそっくりだった。サンプルが少ないのでこれに当てはまっても殆どの人は違うと思うし美術系に当たり障りの無さが求められてないのも分かるけど、どうしたらそうなるの？ってレベルなんだよな…なんか環境的な理由あるのかしら

本当は自分も周りみたいに、隙間時間に日経新聞読んでアンテナ立てたり資格の勉強したりするべきなんだろうけど、隙間時間までやりたくない事で埋めると心が病むんだよ。意識低いと思われてもいいから、世間体のために頑張るなんてもうやりたくない。

普段はあまり気に留めていなかった街路樹でも
伐採されているのを見ると悲しくなるね

月１回、作るか作らないかの人が作るとその都度、感謝されてるけど
毎日毎晩作ってる私はたまにしか感謝されない
ネガティブになってく

昨日は調子良かったんだけど、今日は鬱が悪化してダメダメな日。
最近調子良かったし鬱治ったかなと思ったんだけどなぁ…。鬱と縁切りたいよ…

仕事で自己肯定感爆下がりする。さっさと楽になりたい。

自分でもドン引きする程希死念慮が重くて動けないからメンタルクリニックに行きたいのだけれど、親が鬱なんて甘え派だから行けない。叔父が長く鬱を患って入退院を繰り返し薬漬けになってる姿を見てるせいか、メンタルクリニックに行くことに差別的なほどに嫌悪感を両親は抱いている。
叔父の事は世話になってるし親族で唯一趣味を理解してくれる人なので慕ってはいるが、受診しにくい環境を作ってしまった事については少し恨んでる。性格悪いな自分。ごめん叔父さん。

希死念慮がやばい

きえたいがグルグルしてヤバい。目を閉じてもきえたくて何故か焦ってスマホを開いてしまう。

親戚で不幸になっていないのは誰か？と考えたら嫌な答えが出た

ありのままで良いしどんな子でも親だから家族だから受け入れる
それってその子といつまで一緒にいると考えてるんだろう
全くの他人が認める水準にないとその子は生活出来ないのに無責任な言葉だよね
一見優しそうな家族ってそういうことかな

やっと訪れた休みは前夜までの予報が覆って一日大雨に…。
近くのスーパーにも出かけさせてなるものか、という雨雲からの確固たる意思を感じている

なんだろうこの「そこまで疲れてる訳でもないのに夜のタスクをこなす気になれずかと言って具体的な遊びや気晴らしも思いつかずそもそも積極的にリフレッシュする気力が湧かずしかし心は晴れないので何か楽しくてスカッとする事が湧いてこないかな〜と待ち詫びてる」ようなこの気持ちは。リベンジ夜更かしの予感がする。

多方面から責められつらい。ひとりになりたいよ。

「一人称はたくさんあるけど性別や年齢などの時と場合で使えるものが決まっています。それから外れたものを使った場合要警戒対象とみなされる恐れがあります」と書くと性別・年齢による差別が根付いた文化圏っぽく見える

って日本や
俺・僕は基本的に男性しか使えないし、もし女性が使おうものならどんな事情があれ（方言というタイプもあるらしい）偏見の目で見られるし
私は男女共通だけどどうしても女性よりに見られるから匿名のところでは扱いづらい場合もある（2chだと女が異物みたいな感じだったから私という一人称が使いづらかったなあ）し、その女性性を回避するための自分という一人称がかえってレッテルとして働くことになったという

差別はどういうところからでも現れるという実例なのかもしれない

夜になると死を意識しすぎる

1人になりたい。なれない。