親不孝でごめんなさい

そもそも自由じゃなかった。家族構成的に人生を縛られる事になっていた。それに抗って長年放蕩したが遂にツケを払う時が来た。私の人生は終わった。

ずっと匂わせていたからバレても仕方ないんじゃないかな。実は話したくて仕方がなかったんじゃないかな。私なら初めから匂わせないし誰にも言わない。

知り合いがいるところで愚痴ることはないけど、自分が汚い生き物になってしまったようで失望する。ちゃんと生きることを楽しめているのかな、私は。

妬み、嫉み、嫌悪というネガティブな感情を持て余してるというか解消できなくて辛い
ずっとモヤモヤする
本家にも愚痴を吐き捨てまくってるけど解消されない

自分が色々仕事出来なさ過ぎて嫌になる。申し訳ない。消えたい。ネガティブな感情しか浮かばない…。

匿名掲示板はもう見ない本当に見ないツイッターも癒し画像しか流れてこないアカウント以外は見ない

仕事中に難しい顔して何を見ているのかと思ったら、ＧＷの遊びの予定ですか。へー。

定期的に出てくる次は関東が危ないって地震の記事見るたびに関東進出は時期が悪いってしてたけど結局は来ず。うじうじしてる間に人生終わったなって感じる歳になった。これで住んでるとこに大きいの来たら笑うよな。。

他人様に好かれる人間になりたかった。

なんかメ◯◯ラ増えてるとか嫌な時代になったなぁと思ったけどこれネットで検索すれば同じ趣味仲間とか特性を持つ人とバンバン出会えるのもあって共感を求めるがあまり同じようなタイプ同士でしかつるまなくなったことの弊害なのかな
昔は外の繋がりしかなかったから色んなタイプの子で遊んでたし、実際本当は自己肯定感低くて鬱気質な子には同じく繊細な子じゃなくて楽観的でガサツでガハハて笑ってるような友達とか恋人のが合ってるらしいし

働きたくない。私も結婚に逃げたい。それに既婚という社会的地位も欲しい。羨ましい､羨ましい､羨ましい。

弱い人間すぎて、エレベーターにキャピキャピした学生集団が乗ってくるだけでウッ…ってなってしまう

二次創作しないオタクだから二次創作界隈のことよくわからないけど、オリジナルの設定作って活動するくらいなら一次創作したら良いのにって思ってしまった。二次もスキルだけど一次できたら仕事にもつながるよ…

どの要素も周りの誰かに劣ってる
得意なことも

何事も劣ってる私が他人に好かれず避けられるのはしょうがないとわかってる､わかってるけど。せめてイジメないでほしかったな。イジメが無ければ､生きづらさがほんの少しだけど軽くなってたと思う。

普通の人からしてみたら人と違って良いんだよってメッセージのある映画なんだろうけど人と同じになれなくて人生詰んでる側からして見ると普通の場所から見た都合の良いはみ出し者の話で解像度が悪いんだわって気分にしかならないんだよな…

Twitterで、アカウント名変えるのやめて…。この人よく見かけるから知ってる、あの人！ってなるんだけど、昔からフォローしてる人だったり相当絡みがないとお名前まで覚えてないんだよ…あなたもとの名前なんだったっけ…。

お絵かき掲示板全盛期にすごい上手いオリジナル漫画描く人がいて好きだったんだけどお絵描き掲示板閉鎖したりパソコン買い替えたりでいつのまにか見なくなってた
今日ふと当時のハンドルネーム思い出してSNSあるの確認出来たんだけどすっかり二次創作の人になっててオリジナルはなし個人サイトも更新なしでなんだか悲しくなってしまった…
向こうからしたらずっと応援してた訳でもないのに急に思い出して勝手に悲しくなられてもって話だし、オリジナル作り続けて欲しかったっていうのも自分勝手な我儘でしかないのは分かってるけど感情の置き場がない感じでモヤモヤしてるのでここで吐き出しておく…
今読み直してもやっぱり面白いなあ…