仕事が一段落(まだ続きがある)したんだけど、
やっと開放されたんだから楽しいこといっぱいやろう！と脳の表層1mmぐらいの部分では思ってるんだけど、それ以外の部分が鬱々としまくっていて、
スマホでブラウザを開けば「抑うつ」と検索し、図書館に来たら適応障害の本を探してる。
無理に外出しないで家で掃除でもしてたほうがええんかな……。

あることに対して愚痴どこかに吐き出したいんだけどかといって自分はそのあることに対する愚痴は目に入れたくないから結局吐き出せないってことが時々ある
自分でも面倒くさいなって思う

自分もくしゃみ逸話信じている方で
1回目が噂
2回目が悪口
3回目が本当の風邪
だったかだけど今でもその噂ってあるんだなと
同時に時計のゾロ目を見たときに願い事を唱えたら叶うとかゾロ目を見ることは中々ないから神からのお告げがあるなど見かけてるけど
子供の頃からゾロ目を見ることが多くて何度やっても叶わなかったため
くしゃみもゾロ目も嘘だと思ってる

｢推薦の人たちのレベルの低さに合わせなきゃだろ｣ってコメントに対して、｢推薦取れなかった嫉妬かよ見苦しい｣って言われててしかもそのコメントの方が賛同得ていてびっくりした。
自分は推薦で大学行ったけど、ネットの意見のマジョリティは｢推薦は低レベル｣の方だと思ってた。

くしゃみを2回したとき＝悪い噂をされているとき、って迷信を強く信じてしまっている。なのでくしゃみ2回しちゃったときに落ち込む癖を無くしたい。

最近Ｎの封筒めっちゃくる。受信機ない人は無視してねとか書いてるくせに。実際テレビもラジオも無いけど職員来て部屋見せろとか言われるんかな。

誰かに非表示にされてるらしいのを偶然気づいてしまって別にショックではないけど知りたくはなかったな…と思った
まあ考えが合わなかったりその人からしたら嫌な思いするような内容の投稿を私がしてたんだろうししょうがない

野球の試合で飛んできたボールは子供が近くに居たらその子に与えるべしみたいなのめちゃくちゃイライラする
犬がキャッチした動画にすらそんなコメントがあってくそむかついたなんで何でもかんでも子供にやらなきゃならないんだよ

気晴らしに満開の桜を見に来たんだけど、何か心が晴れない。いよいよメンタルやばいのか……いや、フラットな気持ちになるだけマシかな……。

モンスター障害者が、健常者は俺のために働け！礼を言わせるなど言語道断！むしろ俺に手間をかけさせることを謝罪しろ！って勢いで傲慢になってるおかげで、手伝ってもらった時にちゃんとありがとうを伝えてる俺の株が相対的に爆上がりしております。

もうこれ以上季節は巡らないで欲しい
初夏も梅雨も夏も大嫌い

隠れた名作とか隠れ家的な、ごく少人数しか知らない良質なものが好きだけど自分では作ろうと思わない
良いものを作ってるのにほとんど誰にも知られずにいるなんて耐えられないから
なんかこんな現実が嫌だな

ローソンのさくさくバターパイサンド、外れだった…。クリームに香りがない。口溶けも重めでもったりしてる。植物油脂の割合が多いのか、一番近い口溶け感は駄菓子のモロッコヨーグル。バター8%じゃこんなもんか。パイ自体は美味しかっただけに残念。
たぶんバター名乗ってなければ普通に美味しく食べてた気がするから期待乗せすぎたな。最近要冷蔵のバタークリームはおいしいのが多いからなー

フィギュアスケートのコンビネーションジャンプのシングルオイラーがなんか嫌…。
あんまり見たくない。

好きなことをやるために嫌なこともやるみたいな、嫌なことが多すぎて好きなことに釣り合わないんだよな
そもそも生きるのが嫌なのに

令和をray warとかいってキャッキャしてた人たち、今のこの評判見て発狂してんのかな

さっき電車で思い切り隣の人に頭ぶつけてしまった
謝られたけど頭動かした私が悪いですごめんなさい

あんまり着たくないけど花柄の服やフリルがついたような服が似合うらしい。着たくないけど他の服はしっくりこないのも確かなんだよなぁ。私が認めたくないだけで。

何かしてないと落ち着かない気質ってそれはそれで大変なんだろうけど、得るものは多そうで羨ましい。こちとら隙あらば寝たい…何もしないをしたい