自分が好きすぎて結婚できる気がしねえ。

毎日毎日、もう今日死んでもいいよーって思ってる。

子どもが形成していく人生の土台造りなんてできる気しないから子育ても結婚もしたくない
責任を負いたくない
だって自分なんかにできるはずがない
自分みたいな人間が誰かと一緒にいられるわけがない
この国がどうとか今の経済がどうとかよりずっと嫌

つらいよーー つらい 2度めだけどたぶん人生で一番つらい
弱音を吐ける人がいない なのでここくらいしかない

最近本当に心狭くなってる
人の幸せとか喜べなくなった

やりたい事もできず、早く寝たいと思ってるのに寝られない
何もせずSNSとネット眺めて終わる夜がやるせないとは思うのに何もできなくて余計にやるせなくなる

未来が見えない

全てが面倒くさくなったときは寝るに限るな

国試自己採点したら合格圏内にはいるんだけどマークミスとかあったらどうしようってそれが心配で終わってからもずっと胃がきりきりしてる

何も集中できないときはとっとと寝た方がいいんだよねきっと。寝るかー……

死にたくない
自我や意識だとか思考だとかが途絶えるなんて絶対に嫌だ
創作物であろうとも、死の間際の描写に触れるとどうしようもない不安に駆られる
死にたくない
でも自分のままでは生きていたくない

短い間に人が落ち込んでいく様子を偶然近くで見てしまった
1時間前はあんな元気で声も力があるような感じだったのに…
こういう過程見ること意外とないけど見てるこっちもなんか落ち込んでくるな

常に憂鬱なのは自分のせいだし
体調が優れないのも自分のせいだし
休みの日に何もしたくなくて引きこもるのも自分のせいだし
楽しいことをする気力がないのも自分のせい
原因がわからないしどうしようもないから全部全部自分のせい

やっぱ無理だあ…。

この手のモチーフ人気だけど個人的にはあんまり好きじゃない
何か変わり映えしにくい気がする

気さくに話しかけてくれても｢はは…｣しか返せなくて本当嫌になるごめんね…絶望的に人と話せない

こうしたい、という目標に向かって順序立てて一歩ずつ進めて、予定外の事が起きても頑張って対応してゴールに到達できる人偉すぎる。
自分は2歩めくらいで目標への魅力が色褪せて頑張れなくなってしまいがちだから……。壁が立ちはだかる前に歩みを止めてしまう。何とか自分を宥めたりあやしたりして進もうとはするんだけど、どこかで「そこまでしてやろうとするの不自然では…？」と我に返ってしまうし、こういう余計な労力で道中で疲れてしまうし、達成した時の「もう頑張らなくていいんだ」っていう開放感はあっても、手に入れた喜びってそんなでもない……事が多い……。もちろん後から「やっておいて良かった」と思う事はあるんだけど。

普通の「目標を立ててそれに向かって頑張る」というスタイルがすんなりできる人羨ましい。

何かしたいという欲求がことごとく薄れてしまった
かと言って義務で動かされるのも嫌
動きたくない………

他人からしたらきっと何でもないものと思う自分の行動、ちょっと後に自己嫌悪が襲ってくる。もっと良いやり方があったよなーって無駄に恥ずかしくなる
そうやって悶々と1つの事を考え始めると時々思い出したりしてなかなか忘れられないし...なんなんだろう

明日になったら嫌でも確認しなくちゃいけないの嫌すぎる
もう結果だけ教えてほしい