だ〜れも信じられない。

半ば無理して出勤したのに嫌なことばっかり起こる

何もかもがうまく行かないようなそんな気分

気圧め

今日は食べる日だったのにカロリミット飲むの忘れて鬱

そもそも指の骨が短い、関節が太い、手が小さいから、痩せたところですらっとした手にはならないのがつれーよ

いじめは確かによくない。でも、それ以前の、嫌いなやつと無理矢理仲良くしなきゃ行けないときや、誰とも仲良くできないと生活がそもそもできないような自体を何年も強いられる環境の時点で耐えられん人は耐えられんと思うというか
いじめは悪いものだからみんな消すために躍起になるけど、無視されてるだけの人や孤立してるだけの人は助けようがないから放置されていて、でもその経験っていじめほどではなくても将来ずっと引きずるかもしれないような最悪な経験だよなとか思ったりする…どうにかならんか

優等生ぶってる訳ではなく単純に悪口が嫌い
気に入らないことやムカつくことも当然ある
だからといって当人のいないところで陰口を叩くのは理解できない
あとシンプルにそんなこと話してても楽しくない

1人になりたい

自分の長緒を分かっていてそれを公言する人に触れたときの心のざわつきが酷い。有り体に言って嫉妬が凄すぎて憎い。
落ち着け、相手は自慢してるわけじゃないんだ。ちょっとはそういう気持ちもあるのかもだけどそれはオマケみたいなもんだから気にすんな。自分の長所と相手の長所は天秤にはかけられないんだ。落ち着け。勤務評定とかの評価で人間の価値は決まらないから比べる必要は無いんだ。

見たい作品1つに1800円を出すのもなぁって思ったけど、自分の性格的にこの先その作品はきっと見に行かないだろうって考えたら、見たい熱量がある今のうちに見に行ったほうが良いと判断。
もしかしたら見たい作品の他にも好きになるものに出会えるかもしれないし。
精神的な余裕と豊かさを増やすためにも、大事だと思いたい。

あー仕事嫌だ
早く土曜日になって

工場労働すら適合できなくて退職して今ニート。せめてニート期間に絵で小遣い稼ぎしたかったけど金取れるほどの画力も今から絵の勉強再開する気力も無い

最近やっとヘラってもツイートするの抑えられるようになった。
マジでツイートしても何もいいことないし１０分後には激しく後悔してたからなぁ。

足悪い人に席譲らないからって文句言われて突っかかられたけど今思えば近くの優先席は一人分空いてたし譲らなかったからって一人勝手にキレて降りるのも自分勝手すぎでしょ

友達と八割楽しく喋ってたはずなのに、残り二割くらいの「自分あの発言やらかしたなー」の気持ちばかりが記憶に蓄積されていくのがつらい

この年から夢叶うことはないので、好きだったもの捨てていこう。でも今思えば、好きとか言いつつ買った本も見てなかったりするし、これを語らせたら止まらないというほどでもない。まあミーハーなその程度だったんだろな。

まいったねどうも 習得できる気がしない