嫌ってくる人にそれ以上嫌われない努力って、つまらない人間になるだけなんだけどやってしまうな。馬が合わない人にどうしてこんなに合わせようとしてしまうのか…

何も創造せず消費するだけの無能者に勝手気儘な発言の場を与える必要があったのか？

生きるの本当無理。

これが多分セルフネグレクトの状態なんだろうな
かろうじて歯は磨いているけど、風呂にも入ってないし顔も洗ってない
会社でどう思われようがどうでもいい

ただ食欲はあるから、まだまだ病気の域ではないんだろう
つらいのに身体になんの変化も無いから休めない
私のこれはきっとただの怠惰なのかも

この時間はセンチメンタルになっていやん

寒いとメンタルに余裕なくなる。やだなあ。

別に悲しいって気分でもなかったのに、小さい頃のちょっとつらい思い出をふと思い出したら、一気に涙がボロボロって出てきてビックリした。なんで？

隣が二十四時間三百六十五日部屋にいてキモい…。なに？毎日寝てるの？町内会絶対参加しないし見ないのに生活感あるしで、在宅ワークなのに落ち着けない。怖い。

今日サッカーやってるのかー…。また興味ない話題で持ちきりな1日になるのね。憂鬱…。

ポンコツだけどもう一度バレエやりたいな。向いてないの分かってるけどさ…。

旅行予約してたけどキャンセルしようかな…。なんかもう疲れちゃった。

みんなから好かれてあの人いい人だよねって人に嫌われたり距離取られたりするのが私です
原因に心当たり無いからなんかもう色々駄目なんだと思う
救いようが無いというか…

もうなんもしたくない。

いろいろ話するのは楽しいけど焦ってくるしなんだか惨めな感じ

人生早送りしたいな。

よく他人と比べて落ち込んで死にたくなる。潔く趣味を辞めた方がいいのかもしれない。

もうすぐ誕生日。つい自分の人生を振り返ってしまう。本当に最悪な人生だった。これからも続くのかと思うと死にたくなる…。

今日もネガティブが止まらない。

もうなんか色んな悪いこと重なりすぎてずっとしんどい。元々精神的に不安定になる時期なのに3回も悪いこと重なっちゃうと参る。

凄い人を見ると落ち込む。