シモ的鬱な話題を出せない。大体きしょいで終わる。病関係含むから出せないときつい。はぁ…

お昼食べてないし、ご飯食べるか…
こんな自分にごはん食べさせるような価値もない気がするんだけどね

同じような悩みの人と小一時間愚痴を言ってしまってわかってくれる人もいるんだなあと思いつつ、後からじわじわたくさん愚痴って申し訳なかったなって後悔してしまう

正直、いつしんでも構わないなーというか突発的にしんでたくらいでいいかも。まあ積極的にはしにには行かないけどね。

病院のお知らせ見ようとTwitter検索したら自分と同じ病名を娘さんが告げられて嘆いてるという方を見つけたんだけど動揺しすぎ…
私がどうして気づいてあげられなかったのとか悲劇のヒロインになって感情撒き散らす前に調べたら良いのに。大した病気じゃないし検診じゃわかんなくて普通だよ。娘さんが冷静なことに戸惑ってるけど娘さんの反応が普通だし親がそんなだと冷静にもなるわ…

生きるって疲れる、人生疲れた。

保守が1番♡多いの何なのって愚痴られてたの見たからもう保守しないよごめんね

髪切りたいうざい金がない

お世話になった友達のお母さんが重い病気だそうで、会いに来てあげてねとの事だった。もう今すぐにでも会いに行ってたくさんお礼を言いたい。けど、ちょうど私も持病が悪化して今外に出られないから罪悪感に苛まれている。お世話になった人に礼も言えないのかクズって自分を責めてる

自分の心や頭で思ってることが言えない状況が辛いっていうかしんどい。胸に何かつっかえてるっていうか。思ったことは言いたい。でもそれで余計なこと言っちゃう失敗も数え切れないくらいしてるから、考えて、考えて…。

ワイ、多動で仕事が続かず年齢とスキルが見合ってない、人格に難があると言われ何度もクビを経験した。そんなワイの家族はしごできで会社役員だし表彰されまくったり講演に呼ばれたりしてる。なんでこのスキルが遺伝しなかったんだろう。なんでこんなに仕事できないんだろう。

うるさい話しかけるな

頭痛いイライラする
ウォーキングも筋トレもしたくない
したくないからしない今日はやらない

ぬるい仕事ばかりしてたからほかで仕事できる気がしない。

ずーっと眠って楽しい夢を見たままいつの間にか死にたいな

人間だけど、「人間という生き物の群れで生きるのが苦手な個体」ってことでいいかなと思う。苦手なら苦手なりのやり方でやってこうと思う。

今日もげんきにたひりたい…

37.5の熱が出る夢をみた
夢だった～熱出てほしい休みたい休みたい休みたい休みたい休みたい

最近とくに食べたいものが無い。
でもお腹は空くからなんとなくで食べても、食べたいものじゃないから無駄な食事をしたなぁって思う。
酒は飲みたいって思うんだけど、一回で馬鹿みたいに飲むから家でしか飲めない。
家で飲んでも金かかるんだけどさ。
はぁ～

努力が嫌い、努力が出来ない
努力するのが嫌いだから出来ない
本当にだめだ···怠惰な人間だ私は···
豊胸でも整形でもエステでもなんでも、それは努力なんだよ。素晴らしいこと。

いいなってかわいくなりたい細くなりたいうらやましいって思いはするけど、努力が出来ない···