錠剤大っ嫌いなのに多幸感とやらだけを味わいたくてODしたいとずっと夢想してる

性格が悪いからポロッと本音が出たら困るから外では気を張って生きてて疲れる
本音で生きるなんて自分には到底無理

天才と呼ばれてる人の話など凡人が聞いて役に立つとは思えない
下手すりゃ人生棒に振る

デブの後輩がいて、いつもダボダボの服を着てたんだけどある日ミニスカートを履いてたらすごく似合ってて痩せて見えてびっくりした。これがいわゆる骨格なんちゃらなのかな。

何で明日って来るの？

みんな当たり前に痩せててうらやましいな···

やっぱり食う量が少ないんだろうなぁ
少なくとも夜中にらっきょう食いながら酒を飲んだりなんかしないんだろうな···

家族、私が早起きしてるからって「バイトか？学校か？どっか行くんか？」とか色々詮索しないでほしい。あんまりそういうの話したくないの。

現実とお手々繋いで生きられる精神力の持ち主になりたかった
みんなスゴすぎる
生きるのしんどい

店員同士がただ話してるの私の悪口に聞こえて困った　病気やな

坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、って感じで嫌いになった物に付随する全てを憎んでしまう癖をやめたい。自分にとって無害な物さえ毛嫌いして愚痴ったりするのダメだと思う……。

なんか新規多い

葉ダニに侵食された朝顔枯らしてしまった。引っ越してから日当たりとか湿度とか変わってしまったから植物育てるのに苦戦してる

もうなにもしたくない。
仕事もダイエットも掃除もセ友に対して病むことも嫌いな奴らのことを憎むのも、なにもしたくない。
ただ食って寝ていたい。好きなもん食って惰眠をむさぼっていたい。
本当になにもしたくない。

恋愛至上主義者は苦手だし恋愛物嫌いだから一切みないけど、恋愛や結婚してる人達を時代遅れ扱いして恨み言吐く人達は怖いし気味が悪い

しごと無理だ…逃げたい…

陰口と暴言で界隈からも引かれていた女が再婚し、物凄く幸せになってる。世の中はこんなものだ。

ほめったで何とか自分をアゲてるってのはわかってるけど根拠なく自分を褒めるって虚しくてバカらしい。私には向いてないって思ってしまう。

良い歳してお母さんに憧れを抱いてる
小さい頃に母親がいなくなって、いた時も母親に軽く虐待されてたらしい
中学生くらいの時に再会したけど、もう再婚しててお母さんだけどお母さんと思えなかった
抱えて生きていくしかないわな…