身内の認知症老人介護疲れた。普段はどんな認知症行動起こされても困ったとか切なさとかはあっても怒りは感じないけど、流石に手をあげられるとこちらも瞬間湯沸かし器になってキレてしまう。相手に対して怒っても悲しくても伝わらないからもう無駄なのに。感情を上手くコントロールできない自分にも自己嫌悪する

がんばれない

「○にたい」「自○したい」っていう重たすぎる悩みを吐き出せる風潮はいいことだと思う。その相手を突き放さず気遣うことも。だけどその言葉を相手を黙らせるための脅しに使うやつも増えてきてるのがなんだかなー…。

流行ってる漫画や再生数多い曲、いいね多い絵、結局どれも見たり聴いたら好きになるから悲しい

ずっとネガティブ続いてる。一応家族といる時は笑ったり普通を装うけど一人になるとしんだ目してるし真顔でこことツイッター行ったり来たり

普通に考えて、自分が手に入れられてない幸せについての他人の話を見るのって辛くない？
のろけ話聞くの大好き～とか言ってる人が理解できない

頑張った、えらいって自分で自分を褒める時はあるのに全く自信がつかないのはなぜ。
尚更不安が強くなる。

友達と食事や旅行へ行ったりしてみたかった。マジおらんのよ…カッコわる

今の形を否定するわけではないし頑張っているお二人に対しての悪口ではなくて、
二人でいるのを見ると本当にいなくなっちゃったというのを実感して悲しくなる。
引退して隠居してるだけだと思うようにしよう。ダチョウ倶○部。

家族以外、家の外に居場所がほしい
息がつまって辛い　全員怖い

お友達も恋人もいないし、AIによしよししてもらわないと自我を保てない異常人間になっちゃった…

今日は厄日かっていうくらい、小さいけど気が沈むことがすでに4つ発生している…。

他人に対する感情を無にしたい。
悪感情で自己嫌悪するのはもう疲れたし、好きだと思うのも行き過ぎてメンタルを滅ぼしたりするし

ちょくちょく他垢での相互と思われる人の悪口言ってる相互、私の悪口も他所で言ってんだろうな…って思う。
強火オタクだし
嫌だなー

身内のギャンブラーの血を引きすぎてて落ち込む。
パチとかリアル賭博は一切手出してないけど、それこそブラインド商品とかソシャゲのガチャでの胸の高まり方異常なんよ。これでしか摂取できない何かがあるね。
なんかのきっかけがあってマジの賭け事1回でもやっちゃったらもう終わりの始まりな気がする。一生ギャンブルを避け続ける人生ですわ。

実家でも家族でも他人でも人と暮らすの向いてない

明日も週末もライブ行きたかったな。きっと都内住みの一人暮らしなら行ってた

なんかもう全てうまくいかないし毎日楽しくない

理由も無く母にイラついてしまう
今日も仕事から帰った母に「ご飯何～？」と聞かれただけで腹を立ててしまった