他者から貰うストレスが本当に嫌すぎて私に結婚は無理だと察した。例えば洗濯物脱ぎっぱなしとか、勝手に自分のもの片付けられるとか、とにかくテリトリーを触られるのが好きじゃない。共同生活とか絶対無理だと思う…。

生理用品の話
ちょっと明け透けな言い方するのでさげ

親友だと思ってた人から婚約の報告なくてショックだったって愚痴られたけど婚約の温度感なんかもちろんピンと来ないし親友どころか友達もまともにいないので別世界の悩みすぎて反応に困った
なぜ私に話振ったんだ

マチアプやってみようかなと思ったけどどんな角度から何回自撮りしてもブスで、笑顔も歪で不気味で、他撮りも当然ブスで始めることすらできなかったよ

喪女のくせにカワイイが好きで…若いからぎり許されてたのが今からどんどん年取って許されなくなるんだなって思ったらしんどくなった
若いうちにもっと可愛い格好しとけばよかったなぁ…ロゼミュ着てみたかった

実家暮らし30代喪女ワイ、自室にGが出るも1人で駆除できず親に駆除をしてもらう

毛深いストレスから解放されたくて医療脱毛行ってて、体の方終わった後に最初は無関心だったvioも濃いままなのがストレスで追加契約したんだけど、事前に剃る時グロ過ぎてきつい。極力見たくない。異性と接触がある普通の人は自分の体とも頻繁に向き合ってんだよな、よくやるわ。自分の一部と思いたくないぐらい気持ち悪くて視界に入れたくない。

一回り以上も下の女の子のK-POPアイドル推してる職場の既婚者の先輩(男)、子供できて来年出産予定らしいんだけど、「子供産まれたらオタ活できないの本当どうにかならないかなあ」って愚痴っててドン引き　

下着ボロボロすぎてびっくりした、、そろそろ買い替えるか

なんで都会に出て一人暮らしで、ずっと社会人してる私なんかより、ずっと無職でド田舎実家住まいの友達の方が私より友達多くて合コン行きまくりで、更には彼氏までいるわけ……解せない…

最近何故か母が突然4する夢をよく見る めちゃくちゃ悲しくて寂しくて置いていかないで、って思って目が覚める いつまで居てくれるか分からないけど、できる限り長く一緒にいたいな… 1人になったら本当に生きている理由がないから、自分も4ぬしかない

健康に生まれたしその分は感謝してるけど、やっぱりそれでも"可愛い顔"に産まれて見たかった。皆からの扱いがどんなんか、どんな人生になるのか、味わいたかった

ネットで関わったアラフォー女性がものすごい差別的で男性を嫌う発言ばかりしていて、自分も喪女だけど性別関係なく他人に攻撃的な年寄にはなりたくないなと反面教師にしてる
綺麗事かもしれないけど自分が喪女なのは自分のせいだし男性を恨む事も家族を持つ同性を妬む事もしないよ

自分は向いてないし相手もいないから結婚できないし子供も産まないけど、家庭を持ってたり恋人がいる人に対して何か思うところとかはない。（いいな〜とは思う）

だからたまにSNSで見かける番わない！産まない！みたいな思想の人たちが飯炊き女だの奴隷だの言ってるの見るとすごい嫌な気持ちになるし、万一にも同類と思われたくなくてSNSで生涯独身と言えない…

見た目が悪く生まれてしまった代償に凄い絵が上手いとか話が上手いとか声が可愛い(配信とかでやってけそうだから)とかの能力くれたら良かったのに…

人に迷惑かけたりやらかしても顔が良いとそこばかり言われてある程度許してもらえる感あるよな
bsだとめちゃくちゃ叩かれてやりそうな顔してるわとか言われんだろうな
世の中顔

勝手に自分と同類と思ってた喪女友(?)がLINEのアイコンで、男とツーショの匂わせしててまじでムカつく！！！私も対抗したい！！！って思う程にはひねくれてる。誰かその為だけに彼氏役してくれって思う。(惨め過ぎて草)

今日誕生日なんだけど母親が起きていの一番に祝ってくれて、さらに晩御飯も好きな物作ってくれてた。そんな母親に孫を見せられそうな気配が全く無いのが申し訳ないし、あと何年一緒に居られるかな、居なくなったら一人っ子だから本当に一人ぼっちになると思うと何だか泣けてきた

たぶん非モテだけどバリキャリアピールする人って必要ないから異性と関わってこなかったって自認してるんだよね？その時点で分かりあえる気がしないんだよな、異性経験無かろうと…

理解ある彼くん、旦那さんとやらの話、実はことごとく実情は全然別だったというのが暴露されてるそうだけど
まあそりゃそうだよね
オタクに優しいギャルという妄想みたいなもんだよな
都合がいい理想の異性は所詮2次元にしかおらんのや…