喪女すぎて姉の結婚式の時に「彼氏のこと好きすぎて毎週末会ってたのすごいよね」と言い姉の友人達に「普通じゃない…？私は毎日会ってるよ」って言われたのをふと思い出してしまった…
そもそも人と会うのが基本めんどくさいから、本気で理解できなかったんだ…

スキンケアのあれこれを見るとそこまでやらないと"女の子"って完成しないんだ…と悲しくなる
一生女の子になれん

顔面が年齢に追いついてない。
そりゃ老けて見えるより若く見えた方がいいけど、悪い意味で幼いんだと思う。
精神年齢が20前後…最悪高校レベルで止まったままなので、いくら化粧してても年齢相応の顔立ちになれてない。
きっとこれはこの先もあまり変わる事がないんだろうな……

自分に自信がないから自分のことを聞かれるのがめちゃくちゃ苦手。人に知られたくないし人のことを知りたいとも思えない
今までの人生で打ち解けられた人なんて1人もいないよ

私がレジに立っても気付いてもらえないこと多いしすみませーんって何回声かけても気付いてもらえない
空気薄いし声も通らない

独り身の人でも友達多かったり趣味を謳歌してたり、やりたいこと頑張ってやってたりするんだよな
私は昔楽しかったことが今は楽しくなくなっちゃって、休みの日も寝てるかゴロゴロしながら無駄にスマホ弄ってるだけで虚しさ増す…そういう時間あると余計なことばかり考えて落ち込むからやだよなぁ

周りの子たちが辛い…って病んでたりしたら内心、でも恋人旦那家族(子供)いるじゃん…って思っちゃうんだよな
大事な人がいても辛い時は辛いんだろうなって分かってはいるけど本当の孤独ではないよねってなる

世の女性たち、ノースリーブとか脚が出る格好とか普通にしててすごいな。私は焼けたくない、日差しに弱い、ムダ毛処理に自信がないで真夏でも長袖の極力肌を見せない不審者スタイル。

やめたほうがいいのに鼻の角栓パックがやめられない
剥がすときのばりばり取れてるかんじと
とれた角栓が見えるから達成感があってやめられない

パートナーがいることがステータスとしか考えられない でもそのステータスのために頑張ることはできないくらいには男性に興味が持てなくなってしまった

爪を塗ってもひとり
（咳をしても一人）

女なのにどんどん思考が弱男みたいになる　見た目が良い人ほど異性から嫌な目に遭わされるからフェミニストになりやすいって真理なのかもな

恋人が欲しいというより選ばれて誰かの特別になりたいなって願望はある
それとは別に好みの顔の人間(男でも女でも)と手を繋いで散歩したり恋人気分を味わってみたい
レンタル彼氏とか使えばいいのか？

今日はお祭りだ〜ずうっとお囃子と太鼓が聴こえてる
あ〜あ、私も手を繋いでお祭りに行ってくれる親友や恋人がほしかったなあ
ひとりじゃ見に行く気分にもならなくてつまんなーい

仲の良い友達欲しいなぁと思うんだけど、今までの人間関係うまくいかなかったことを考えると、深い関係になるの怖いんだよな嫌われたらどうしようって
自分の性格考えたらたまーに話すくらいの関係保つ方が良いのかなと思うけど、それだと寂しい、唯一無二の相手がいる人が羨ましいってなって
寂しいとか思わなくなれたら楽なのにな

美男美女以外のカップルへの嫌悪感すごい。こんな見た目でやることやってんの？って思わされる男女が多すぎる、獣みたいで嫌だ　自分は一人のブスの方がよっぽど良いなと思う

ネトゲで知り合って10年単位でSNSでやり取りしてるフォロワー、結婚とかありえん。アメリカ育ちのアメリカンサイズだから女として見られるわけないって言ってたから同類だと思ってたのに、実業家と事実婚してて娘もいることが今更判明して心臓痛い

学生時代に「○○したら可愛いのに」って言われたことをまだ根に持っている
ずっと普通に生活してきて芸人枠にしてきたのはあなたたちなのにどうして私に変わることを求めようとするの？私が変わったってあなたたちが変わらないならずっと同じだよと思ってしまって、変わらないまま人付き合いが減って捻くれた性格だけが残り喪の現状　素直に受け入れてればなんか違ったのかな

運動せずに脂肪吸引して痩せを手に入れてる人に「努力」とか言われたくないよね