店員さんがやけにタメ口で馴れ馴れしいと思ったら「学生さんかと思った〜！」だって
幼稚な顔つきで申し訳ない

とある漫画、35才、彼氏なし、引きこもりー…ふと見た親の顔があまりに年老いて焦り、コミュニケーションのためにSNSの知り合いと出会い見た目で失笑無視されヤケになって事故って気づいたら高校生ー…！？私…やり直しできる…!??

なんて、現実ではならない。
同じ歳のコミュ障喪女だけどそうはならないし、
あんなの見ても夢見るどころか苛立ちしかない。
まだ美緒の方が現実味あると思ってしまう自分のささくれさが嫌になった。

よく見てる夢女オタクのチャンネル(多分年齢も近いし喋り方とかもオタク)、「彼氏」って単語が出てきて正真正銘実在する方の彼氏だと知って崩れ落ちた
勝手に仲間だと思ってすみませんでした

子を産む機会もないのに毎月生理だけ延々来るし生理痛やPMSも激重、おまけにいずれ更年期も来るってなんなのこれ私なんかしましたか神様？何の罰ゲーム？

令和推し活は疲れるってバズってるけどそう思ってたの私(とここに同じ思いを書き込んでた方々)だけじゃないんだと安心した
SNSは公式だけフォローして1人で黙々と楽しむのが自分には合ってたわ…
誰かと作品について話したいなと思うことはあるけど、漫画雑誌の発売日に他人の感想を見たり、匿名掲示板で好きな作品の話題が出た時に書き込んだりするくらいが気楽でちょうどいいわ

同じブサでも明らかに男のが生きやすいじゃん。イージーやら相手にされないから女叩きやら甘えてるとしか思えない。

精神的に参ったときに逃げ場というか、居場所がないのが辛い
楽しいことして忘れよう！もなかなかできないしなぁ

「日本人の男はすぐ女をジロジロ見てくる」
空気系存在感なしの喪女ワイ「そうなの？？？？？？」

母親が「友人」と呼ぶ相手が3人いるんだけどそれが見事に宗教A・宗教B・某政党でさすが私の母親…
と思ったけど私には勧誘目当てで繋がってくれてる相手すらいないんだよ、ガチぼっちだよ
なんかもう終わりすぎててどうしようもないな

暑くて流石にもう外ではマスクしてられないから外してるけど、マスクに慣れちゃったせいで顔全体を晒すのが怖くなってしまった
特に1本道で歩いてる時人とすれ違うのが嫌　考えすぎかもだけど、ジロジロ見られてるような気がして
今は日傘で人の視線を避けている　前から人が来ると咄嗟に傘を傾けている…もう透明人間になるしかねぇ

子どもがほしい女性は生理が来て、子どもを持たなかったり私みたいな喪女は献血したら生理の代わりになる人体のしくみにならないかな〜。そしたら意味もないのに生理が来る苦痛が献血なら役に立つしまあいっかって前向きな気持ちになるのに。

子供の時から本当に虫が駄目で(蟻とかも無理なレベル)、さっきでっかいGが出て半泣きになりながら親に頼んで倒してもらった。いつかは親いなくなるから1人でなんとかしなきゃいけないのに……。虫をパパッと倒してくれる彼くんや旦那がいてくれたらどんなに心強いだろうか……。

不意の他撮りがブスすぎて本当に目も当てられなかった
異常に小さい目、笑い方が下手な口元、削れてる顎…

顔が可愛ければ他の短所が全てスパイスになるからいいよなと思った

人に酷いことしたり言ったりしたわけではないのに、なぜ人からこんな扱いされたり言われなきゃいけないのかなってことをされてきて、でももしかしたら私が無意識に人を不快にするようなことしたり言ったりしてたのかもしれない…って落ち込んでどんどん自己肯定感もなくなって、人と関われなくなった
本当は寂しいし、楽しいこともしたいから友達欲しいよ
普通に話せる友達欲しいなぁ

友達もおらず寂しくなって来たけど、婚活したいとは思えない

なぜか夏だけは、恋愛経験がないことに対してすごくコンプレックスがわくんだよな

だれかお祭り一緒に行かないか？

炎上してる某ゴミ食わすゲームの製作者が夫婦だと知りいらんダメージを負った

引きこもり喪女だから関係ないとは分かってても、夏のお祭りに関する呟きを見ると羨ましさで顔つぶれる
美人だったら男の人と花火大会行ってみたかったな……