昨日仕事帰りに気になってたオシャレカフェでクレープとコーヒーを楽しんだけど、生クリームとか使ってないシンプルなシュガーバタークレープを食べたはずなのに若干胃もたれを起こした…。胃ですらオシャレカフェを楽しめない喪女なのかよ…と泣きそうだった。

架空の彼氏とテレビ見ながらゴロゴロしてる夢見た。夢だから、関係性は恋人だって認識して喋ってるのに、顔はよく分からなかった。誰だよお前…。

経済的安定のために結婚するというのが分からない
低スペ喪女すきて人からお金受け取り続けるっていつか刺されるよね？みたいな印象しか受けない
私の何に金を出すというんだ？親からお金貰うだけで申し訳ないのに…

中学頃から自分はブスではないかと薄々気づいていたけど、高校で自覚し、大学の入学初日のレクリエーションで厳しい現実を叩きつけられた
社会人になってからもちろん何もなし、気づいたらアラサー

自分から異性にアピールできる性格じゃないからもう一人で生きていく算段を立て始める時期

仕事で嫌なことがあって三連休中もずっと引きずりそう
残業当たり前の月末の忙しい時期に、そこまで他人のお世話や面倒見れないよ…

マチアプやる勇気がないけど(まず自撮りを撮りたくない)、少し前にXで流行ってた撫でられたい犬と撫でたい人のマッチのやつはめっちゃやりたい…って思ったなぁ

三連休ですって
何の予定もありません

過去1最低な出来事が起きて、落ち込んで寝込むようなことがあって今も立ち直れてなくてなんか頭がボーッとしてるんだけど、彼くんや旦那さん家族がいたら支えになってくれてたのかな
こういう時ぼっちだと支えがないの辛いな

お洒落しようとしたけど似合わないのはデブなせいだと思って10kg痩せたけど、ホームベース形のゴツい巨顔ブス+貧相な身体の喪女が爆誕しただけだった
結局お洒落もメイクも女装した男みたいで似合わん
遺伝子からブス

外見がすごい人も男連れてるのを割とよく見かけるから、女ならどんなでも男が出来るって思う人がいるのも無理ない…
まあ間違いなんですけど

女なら簡単に男できる……否定はしないけど、そこからも漏れてるのがワイや

年中無休で芋女の仮装してる

「積極的にならなきゃ恋人もできないし、結婚なんてできないよ」と言われたことあるけど自分が好かれるというイメージが全くできない。恋愛だけでなくあらゆる場面で。自己肯定感が低すぎて積極的に生きるということ自体が無理…

寂しい時あるけど結局1人でいる時間も必要だし好きだし、それがたぶん人より長めで、今誰とも会いたくない！ってなる時期がある。こんなのに他人を付き合わせられないなと思う。

喪だけどやっぱり美容とかも興味あるし医療脱毛やってるんだけど会社の飲み会で脱毛の話になったときに「私もやってます～」って言ったら「え？！見せる相手いないのに？！」「脱毛したところでじゃない？」とか男性社員に言われてくそ。いいだろうが脱毛行こうがよ……。喪でも美容医療興味ありますよ……。

美醜逆転の世界だったら無双できるのに…

女子力高めるためにヌン活でもやるかと思ったけどお値段も高くて気が引けてる　肉食べたほうがいい気がしちゃう

もうクリスマスの広告でてんの…早いって…

見た目も性格も悪い人間が既婚子持ちだと「こんなやつでも愛してくれる人がいるのか…」とショック受けるし、「愛し愛された経験があるのに何故ここまで意地悪くなれるのか」と悲しくなる。