自分でも嘘みたいだけど一コマ、しかも顔のドアップだけで1日潰して結局完成できない。輪郭からして納得できないし、全体的にバランスがおかしいとわかってるのに何回描き直しても同じ事繰り返してる
さすがに絵心なさすぎて笑う

十字線？勿論ただのおまじないですよ。

おまじないで良いわけないと思ってはいるけどさぁ…

ラフ〜線画に時間かかりすぎていつも色塗り手抜きになる

悩んでしんどくなったら覗きにきてはここの投稿に「わかる…わかる…」ってゾンビみたいに呟きながらいいねしてる。自分への悩みが尽きない…

お絵かきやめることなんてできないくせに それでもどうしても心が折れてしまう時がある

一年前の自分の絵が既にもう下手に見える
かといって今うまいわけでもない
本当に顔すら描けなくて悲しくなる……

自分の絵、投稿してからだとより一層下手に見えて視界に入れるのも恥ずかしい。
恥ずかしくならないように上手くなればいい、ってネットに描いてたけどセンスとかはどう磨けばいいんだろ

途中で飽きちゃうのやめてもらっていいですか脳みそよ。

どうして！どうしていつも完成前に構図気に入らなくなるの！
もう色も塗って影も入れて加工もしたよ！？なんでもっと早く気付かないの…アホ…

別に自分の絵なんて誰も待ってなんかいないって分かってても描かなきゃって気持ちがあって辛い。どこまでも自己満足。
絵を描かない人間にこの話しても分かってもらえないしそんなの当たり前なのに1人で勝手に悲観してるだけ。

何描いても納得いかなくてつらい
好きなことのはずなのにこんなに苦しいしやめられないってイカレてる
いっそやめられたら楽になれそうだけど、他に趣味ないしな…
一生苦しみながら描くのかなーあー

こんな下手なものしか描けないしそもそも全然描いてないしもう絵なんて辞めた方が…って思った時に描いた絵程良いものが出来たりして、こんな時に優しくしないでくれ…って勝手に限界化してる。
これのせいでやめられないんだよなあ。

ずっと絵を山のように同時進行して1つも完成させられずネットに発表できてないとサボってるって思われるんじゃないかと勝手に焦り出す( 別に誰もせめてないのに )

多忙で1ヶ月も絵をかけていないと
絵描きを名乗っていいのか……？という気持ちになる

ストレスが溜まるとむしゃくしゃした結果新しい描き方とかに挑戦したりして成長してるような気がしてるけど、それはそれとしてもうちょっと健全な精神で成長したい。結構キツイストレスに晒されないと頑張れない自分って…

私より若くて上手い絵描きがたっくさんいるんだから、私が描いても何の価値もないよな…。
仕事忙しくて疲れちゃったし、絵を描くのもうやめようかな…。

仕事行って仕事のストレス抱えてせめて趣味だけは、って疲れた頭と身体で描いた絵が満足いかないものでしたとかもうどんだけストレスになるんだよと。現実でも趣味でも自分の足りないところばっかり見える。
で、描くのが嫌になって筆置くのに絵師であるという自覚だけはずっとあって描いてない自分にモヤモヤし続ける。
たかが絵を描くという行為にどんだけ呪われてるんだろと思ってしまう。

地雷と反対意見イライラして片っ端からミュートにしまくってる、表現の幅狭まるからあんまりしたくないのに最近まじでストレス溜まりすぎてイライラする、遅すぎる反抗期か？

描きたいけど描きたく無いけど描きたい。
どっちなん。
面倒くさいに全てを支配されてる。

は〜絵描きたいな……でも描きたくないな……
描いても描かなくてもモヤモヤするな……