久しぶりに（自分比で）長めの漫画描き始めたんだけどもうコマ割るところでめんどくさくなってしまって自分はもうダメかも完成まで持っていけるだろうか

何をやっても去年から変わらない
もうどこにもあげないでいようかな

いつまで経っても素人感の抜けない絵しか描けないんだよな……

自分の絵、今まで大好きだったのに嫌いになってきちゃった……

人ぐらいしか描いてきてないのにいまだに肩幅の最適解がわからない
手癖で描くと頭でっかちになるからって意識して肩盛ると途端にキャプ翼になる

同人誌の原稿してるけど描くスピード遅すぎて本気でやばい。とにかく自分に負けたくないって気持ちだけでやってる。もう我に帰る時間すら惜しい。

今まで積み重ねてきた知識や技術を未練や執着のせいで簡単に手放せないから、絵を描くことが好きなんだって自分を正当化して言い聞かせてるだけなんじゃないかって思い始めてきた。

フリーランスできるくらいになりたい気持ちはあるけど、会社でも自主制作でも制作物にFBされる生活が私には苦しい
ここにさらになんの関係もない趣味の絵も描くと他のことやる時間が本当になくなるし
これやれる人じゃないと兼業しながらフリーランス目指せないんだな…

もう一次も二次も上手い人だけが描いてればいいよそれでいいんだよ自分描かなくてもいいじゃんの思考になってしまいとても苦しい。
描きたい…けど描くのが遅い・変にこだわりすぎて遅い・塗りで毎回迷走してるとかの悩み事と劣等感がぐちゃまぜになってる。ずっと脳が霞がかってるみたい

スランプ突入。
だけどそれが許せなくて何かと描きまくっては
思い通りの仕上がりにならなくて絶望してる。
別に未完でもええんやで?意地だけでなんとか完成させてるけどやっぱ気に入らなくて結局お直ししてんじゃん。
無理して描くより寝なさいよ。

あぐらだと1時間作業するだけで背中いたい。椅子と机を自分で買おうとしたら家族が嫌そうにしてた。理解得られないのきつい。

バストアップしか書けなくなっちゃった…
自分が下手くそで構図力がないせい
すぐバストアップに逃げる
もっと凝った構図が描けるようになりたい…

色々あって人に絵見せるの怖いんだけど、上手く出来た時は見てもらいたいっていう気持ちはあるのでこっそり公開してる。
でも最近はそれすらもこんなの公開して何になるんだって躊躇うようになっちゃった。
もっと気軽に人に見せられる性格になりたかったな...こういうこと考えてる自分にも嫌気さす

休日に出かけもしないで何時間もかけて描いた絵、反応うすくて泣きそう……もう絵描くのやめたい……こんな事して何になるんだろ…

もちもちぷにぷにのちびキャラが得意なんだけど
描いてる本人は血生臭いドロドロ人間ドラマが好きだから
ギャップがひどい
どうにか描きたいものに絵柄がふさわしくなりたい
でもちびキャラも捨てたくない
贅沢なんだろうか

推し単体絵がアホほど伸びんくて泡吹いて倒れた
嫌だッ！！アンダーマイニング効果が怖い！！！推しを描くモチベが今後落ちるのが怖い！！！！

なんかね、アナログ絵の描きたい気分だ
絵の具出すのは面倒だな～～～でもとりあえず下絵だけでも……

乗り越えなければ、この面倒さを

能力も技術もないのに絵に縋ってしまう。

カラーイラストマジでもう無理すぎる…！！！
正解がわからないのに、100%間違ってることだけはわかっててめっちゃ苦しい。
影の付け方もわからないし色の選び方もわからない。血色とかもう意味わからないし服の皺ももう無理！
なんで絵なんか描いてるんだろうって気持ちになる