描いた作品、キャプションで補足付けないと伝わらないな…と投稿してから思った
ちゃんと作中で描写しきれるようになりたいよ

数年前よりずっと上手くなったって自分で自分を認めてあげればいいだけなのにどうして人からの評価を得たいと思ってしまうんだろう

どう絵を描いてたかわかんなくなってきた。
もっと自由に楽しく描きたいなぁ…他人のうまい絵に引き摺られて自分の絵の良いところがわからなくなった。自分には自分の良さがあるはず…と思いたい。

いやあ、上手い神がかってる
自分なんかじゃ一生かかってもたどり着けない絵の数々を見ると放心状態
あんな風に描けたら一生鉛筆離さないわ
自分なんてちょっと練習したくらいでもう疲れて休んでる
カスだな

どんなに努力しても才能の差があり過ぎて絵馬に一生敵う事はないと分かってるけどついつい比べてしまってしんどくなってる……。レベルが違い過ぎるから当たり前の事なのに何かしんどい…自分の絵は下手だし魅力もない。だから評価されない、分かってるけど現実と向き合うとしんどいね…。

描くの苦手なものって結局楽しくないからってのがデカい理由だから、どっか描いてて楽しいってポイントを見つけるか、楽しいって思うように考え変えなきゃいかんよなって思った。

今回、数日しか掛かっていない割には100点に近いと思う。
でも、顔気に入らんくて何回か直したり、構図変えたりした（結局は構図最初に考えていた物と同じにした）から、そこは反省。
洋館は難しいから時間かかるから、洋館じゃないのにした。
一発で気にいる顔描ける様になりたい。

自分の絵に需要が無いの分かってるから……

描きたいものが固まった！さぁ！完成までいざ行かん！って時よりも、何となく描いてあった落書きを清書している時の方が楽しいのは何故

他人とうまく向き合えないからフォロワーもいないし当然絵を見てくれる人もいない。
見てもらいたいから投稿してるけどつらくなってきた……どこに投稿するのが一番いいか解んなくなってきたし、自分が納得できるやり方が全然見つからない
絵柄も迷子だし…どうしたらいいんだってずっと這いつくばってる

なんか上手くいかなくなると全部消して一からやり直す癖本当にしんどい
もう時間もないのに全然進まない
要領悪すぎて全部嫌になる

実を言うと他人の作品に全然興味が持てない。かと言って自分の創作観がとてつもなく深いわけでもなく、特定のモチーフや話を描くのが好きなだけ。もっと視野を拡げて柔軟に吸収したいのになんだかなあ…

もっと上手くなりたいと思いつつ、何か一生懸命になってるわけでもない
趣味だからそんなに必死こかなくてもいいかもしれないけど、こんなタラタラ描いててもいいのかなぁ

描きたいネタが次から次へと湧いてくるけど追いつかなくてしんどい
早く完成させたいけどペン入れしたり色塗ってる間にもネタが湧いてきて描きたくなって苦しい
ペン入れ色塗りしてる期間中にラフ描くの下手になりそうな気がして怖い

人の絵のいい所じゃなくて悪いところばっかり見えて自分の方が上手いのになとか思うの最低でごめんなさい

自分が描きたいから描いてるはずなのに需要を気にしてしまう 自己顕示欲高すぎて嫌になる

描く前から資料ばっかり増やして着手できない意志の弱さを何とかしたい
せめてネームくらい出来てれば集める資料が明確になるのに、あっちこっち無駄に集めて肝心の作画に手を付けていない…

頭に浮かんだ構図をそのままシャシャッと紙に残せたらどんなに楽しいことか…心が折れた

不規則に髪の毛先を描けないのは自分が規則性に安心感を見出すASDだからなんやろか…

人気ジャンルでタグつけていいね５みたいな底辺からのスタートだったけどそれでも数年画力向上したい！て頑張ったらそこそこ反応も感想も貰えるようになった、ら、伝わるならいいかーて思ってしまって学習意欲が衰退してしまったやばい