普通の大学生らしく友達とも遊ばず、かといって勉強するわけでもなく、ずっと絵を描いてる自分に自信をもてない。だけど、別に将来仕事にしたいわけでもないのに描かなくちゃ、上手くならなくちゃっていう強迫観念じみた焦りだけがあって他のことをしても絵のことばかり考えてる。他人と自分は違うっていうのは知識とは知ってても、なかなか実感として身につけられない。

なんか思ってたより全然下手くそだった、凹む
インプットもアウトプットも碌に出来なくなってきててどうしようって焦るばかりだ

なんか急にモチベなくなっちゃった
どうすればいいんだ

今回の訃報を聞いてから描けてない…普段は凹んでも勝手に元通りになるくらい楽天的な方なのに、原点の存在は自分が思う以上に大きかったわ…多分もう数日かかるだろうけど、元に戻ったらまた頑張ろう

絵柄が安定しない…同じキャラでも全然違う人になってしまう…

届ける相手や流行を考えたりバズりを狙うことももちろん大切だけど、やった結果自分の芯みたいなのが削れてそれまで大切にしてたものをこぼしていっているような気がして、自分を保つのって大変だな

推しをちゃんと描いてあげたい

人に見せるのが恥ずかしすぎて載せた後の絵が見られなくなるのやめたい…最近は後から見ても恥ずかしくなくなってきたけどそれでも自分の絵見返すのしんどい

めちゃくちゃ褒められたいしチヤホヤされて〜って毎日思ってるのにいざ持ち上げられると居た堪れない気持ちになってしまう
交流なんてするもんじゃないな、たくさん描いて上手くなろう

絵のこだわった部分語りたい。鬱陶しいだろうし語らないけど…

推しが描けるようになりたい〜！
推しが描けるようになってきた！楽しい！
という気持ちで2月からイラスト描いていたけど
最近上手く描けるようにならなきゃ……90秒ドローイングとポーズ模写やってたけどより絵が描けるようになるにはデッサンと模写やったほうがいいのかな……という気持ちが渦巻いてて辛い

手がかけない

昔は感想伝えるのが好きでよくフォロワーの絵に細かく感想言ってたけど、自分が感じたこと書いただけだとしてもあんまり長々詳しく感想書くと返って相手に気遣わせるかなとかこんなの独りよがりだよなとか考えちゃって、作品が良いと思っても安易に感想言わなくなった
代わりに自分も誰かから感想貰うことほぼ無くなったけど、SNSなんてその程度の距離感がちょうど良いよなって割り切ってた
でも今日感想もらったり素直に絵に対する好意伝えられてるフォロワーのリプ欄偶々見ちゃって、やっぱり羨ましくてこの期に及んで承認欲求拗らせてる自分が嫌になってきた

ドアップ一番難しいよ

感想コメがいつもなら数個つくんだけど今回１日たってもひとつもなくてなんかダメだった？って不安になるんよ…あーなんにも感じない人になりたい…

内容は面白いと思ってるけど絵が下手だなあ…

いつも感想やコメを毎回くれる方がいるんだけどその人から感想なくなったらへこむな……

親の介護が発生し、産休の人の仕事の引き継いで残業祭り。絵を描く時間を作るには平日休日含め0時以降しかないことが確定。でも自分の好きなこと諦めたくない、諦めたら絶対この諦めが他責に変化しそうで怖い。だから自分が納得できるところまで自分を追い込んで頑張るしかない。描くぞ…！！！

やりたい事はたくさんあるけどやりたい事とやらなきゃいけない事は違うしここきていつも自問自答してしまう
今日も別にやらなくてもいい事をやってる（やりたいこと）
やらなきゃいけないことはやる気が出ない…

絵は好きだし好きなキャラのFAも描きたいのに版権を描くとなると模写すら怖い
描きたいのに自分なんかが描くのはおこがましいとか余計なことずっと考えてしまう