仕事から帰ってきたらペットの介護、休みの日も介護で心身ともに疲れて創作する気が起きない
出ようと思ってたイベントも出る気力がない
趣味って時間と金と心に余裕があるから出来ることなんだって今身に染みて思うわ

フォロワーと絵チャしたんだけど、自分の絵の下手さに愕然としてしまった…書くスピードも早いし、アオリも俯瞰もスパッと書けてて…はあ…

絵を描くにも練習するにもとにかく体力がない

男性メインで描いてきたから女の子描く時の瞳のキラキラ感が足りなくて悩み
若くてまだ画力が未熟な子でも瞳の描き込み上手いのに十何年描いてる自分は真似しても下手くそなのがな…

クロッキー何度描いても肋骨と骨盤がやたらと距離があるというか…なんで細長くなってしまうんだ…

1日置いたらおかしい所分かるけど、もしやまた数日おいたら修正点出てくるのでは…！？と思ってドキドキしちゃう
実際１ヶ月前の絵は粗が見えてしまって恥ずかしくなるし…
即日で気づけるように経験を積もう

教本ばっか買ってコレクター状態なのやめたい

絵を描くのは好きだけど、自分の絵が下手すぎて自分の絵柄が好きじゃないから、絵を描きたくない。

最近、どんな界隈でも、絵が上手いと吸収しようとして、作品に集中出来ない…。
こんなに灯り無いだろ。とか、思っちゃう自分が生まれているし、あ。この絵師お上手だ！ってまじまじ見たり…。
疲れちゃう…。

ダメだ～全然集中力がない…昔は絵描くのすごく楽しかったのにな…何でだろ…

完成した絵を後から消したくなったり破いて捨てたくなったりすることが多くてしんどい。
こんなかわいくもない絵、私が描いた絵として扱いたくない！って変な完璧主義？がでてやってしまう。やめたい。

絵でお金もらうことを諦めたはずなのに有償依頼受けましたなんて書き込み見るたび羨ましくなる
みっともない

絵は見てもらいたいけど数字をつけられるのが怖い。
反応がジャンルの平均よりも少なかったら、心無い言葉をぶつけられたらという思いの方が強くて、傷つかずにすむようなラフや失敗作しか流せない。
二次創作だからジャンルやキャラの人気に左右されるものだけど、上手い人はちゃんと見つけてもらえてたくさん反応がもらえてる。
自分の下手さを自覚しているからこそ、それを可視化したくない。

他の人のかく絵を見るたびに、うわ！自分の絵って下手なんだ！って再認識する時間、しんどい。
自分の画力を客観的に見られない

急に絵を描くことに興味が無くなってしまった。ここ数ヶ月落書きすらしてないし、他人の絵を見てもそんなに思うところもなく…

小さい頃からずっと大好きで毎日描いていたはずなのに、一体どうしたというんだ
もう少し時間を置いたらまた描きたくなるかな…？

スランプというか、思い通りに描けない時期が来てしまった。
そういう時はあえて完璧な絵を描かずに適当な落書き量産して気分転換すると、また筆が乗りやすくなる…気がする

基礎画力大事…!
全く関係ない仕事先で極貧画材でアナログ絵描かなきゃいけないことになったので何事も油断大敵。

なんで密度が高いわけでもないたった1枚を描きあげるのに何ヶ月もかかってるんだろう本当に頭おかしい

こんなに絵を描くことに悩んでつらくて苦しいのにそれでも書くことを諦められないのかよ。滑稽すぎる。
絵を描くってどんな辛くても涙流しながら恥捨てて笑って踊れないと、その姿すらネタとして周りに消費されること恐れてちゃやってらんねえな。

今描いている絵、自分上手いぞ！→やっぱり自分なんてへなちょこかも…→やっぱ自分上手いぞ！を繰り返している。