友達に絵を見せた時一言でさらっと終わることが多くて見せたくないなって思ってしまう。SNSならコメント貰えたら超嬉しいのに。友達に甘えて反応求めすぎなのかな

描きたいはずなのに頭の中がグチャグチャで形にならない……

この間まで少しでも時間があればずっと絵を描きたいぐらい夢中で楽しかったのに、今じゃ筆も持つ気になれない。

特にアイディア出しとかラフの段階だと、どうしても深夜テンションの勢いでしか進められない…でも続けてると体調崩す…

ちょっとこんな文字入れとくか〜って書き入れて、後になって何でフォントにしなかった…！ってなるくらい自分の字が汚い。
頑張って描いた絵に添えていい字じゃない。

昔は女の子描きで男は全然描けなかったのに
筋肉の推しにハマって絵練習し始めて約3年
筋肉は描けるようになってきたのに可愛い女子が描けなくなって今頭を抱えてるところ
なんかどうしてもたくましくなる…比率や配分は勉強したけどなんかたくましくなる……
デッサンはめちゃくちゃだったけど女子の顔だけでいったら昔の方が可愛く描けてたなぁぁぁ……

ずっと絵が未熟なまま
どうしたら上手くなれるのかな
自分の絵が好きじゃないから他の絵師さんに依存するんだろうな

絵を描くこと、一生かけてもモノにできないのなら、いっそこのまま目が覚めなきゃいいのに。他人のポジティブな言葉も嫉妬で狂いそうになって見る事ができない。絵が描けない自分がこの世で1番大っ嫌い。だけどモノにしたいなら自分自身でやるしかないんだよ。どれだけ時間と紙を無駄にしようとも私は諦める事ができないんだから。

客観的に見て上手くないのは分かってるのについ描いちゃう
周りは絵を描くのなんてとっくに卒業してるのに自分だけ辞められない
仕事にしてるとかだったらまだ誇れたけどそんな実力あるわけもない
なんで描いてるんだろ
でも描いちゃうんだよな…

大好きでやめられないはずの絵でいいねの数気にして精神病んだりストレスで体壊したり本当に何やってんだろう…楽しく描いてた頃に戻りたい

もう絵なんて描かなくても…とか思ってるとこに来る1いいね。
お前が俺を狂わせる(有難う御座います)。

作業環境がヤバすぎてちょっと絵を描くだけで身体がバキバキになるから改めたい……でも改めたところで上手くなるわけじゃないしな……って気持ちにもなって悩む……

2ヶ月半振りに絵描いた
下手になっててやる気が無くなってさらに描かなくなるって悪循環に陥ってる

今までのジャンルでモヤモヤ事が多くて絵を描く気になれず別作品を見て気を紛らわす事ばかりやってきたから、今楽しいジャンルにいて絵も描きたくなってるのに、完全に絵描き初心者レベルで作業に慣れない。その間に絵馬やそうでない慣れた人達がとんでもない速度で漫画を上げていく…。

頑張ったり手間を掛けた分、自己評価プラスしちゃうってのはわかる。
作品に手掛けた労力やこだわり云々でなく、単純な完成度で見た際に自分で気に入ったやつは反応薄くてイマイチな仕上がりだけど一応あげとくかなってやつが反応いいので、自分の美的感覚がおかしいのかと悩んでしまう。

「お絵描き楽しい！自分の絵好き！！幸せ！！！」
の時と
「なんだこのゴミ。てか絵なんて描いてて何になるの？もっと将来的に有意義な事しなよ、ただでさえ人より劣ってるんだからさあ」
の時があって躁鬱かな？

絵描きの友達欲しくて練習鯖作りたいなと思ってるけど、twitterでの人脈無いから誰も来なくて消すことになりそう、、とか、来たら来たでちゃんとコミュニケーション取れるのかな、、下手な練習絵見られるの怖、、とかでずっと踏ん切り付かない。

練習しよ！って思ってる時に脳内の自分はやだやだこの構図の絵描きたい！って喚く。
それが描けないから練習しよって言ってんのにちょっと黙っててくれませんかね。

ネガティヴ思考すぎて、自分自身と自分の絵へのパワハラみたいな言葉や痛めつけるような悪口の呟きが止まらなくなるのが悩み
自分で言うのもおかしい話かもしれないんだけど、私自身はもはやこれらを暗い気持ちになる反面「よし、頑張ろう！」と奮い立たせる発言みたいに使っていて、周りから見たら多分鬱で動けなくなってる人にしか見えないんだろうけど裏ではなぜかシャキッとポジティブになってる。
でもこれ絶対またどこかで耐えられなくなって折れる日がくるんだろうなとも思ってるのにやめられない。

絵の練習しすぎて絵を描くの楽しくなくなってきた
しばらくは10分クロッキーだけでいいや