絵柄が安定しない…同じキャラでも全然違う人になってしまう…

届ける相手や流行を考えたりバズりを狙うことももちろん大切だけど、やった結果自分の芯みたいなのが削れてそれまで大切にしてたものをこぼしていっているような気がして、自分を保つのって大変だな

推しをちゃんと描いてあげたい

人に見せるのが恥ずかしすぎて載せた後の絵が見られなくなるのやめたい…最近は後から見ても恥ずかしくなくなってきたけどそれでも自分の絵見返すのしんどい

めちゃくちゃ褒められたいしチヤホヤされて〜って毎日思ってるのにいざ持ち上げられると居た堪れない気持ちになってしまう
交流なんてするもんじゃないな、たくさん描いて上手くなろう

絵のこだわった部分語りたい。鬱陶しいだろうし語らないけど…

推しが描けるようになりたい〜！
推しが描けるようになってきた！楽しい！
という気持ちで2月からイラスト描いていたけど
最近上手く描けるようにならなきゃ……90秒ドローイングとポーズ模写やってたけどより絵が描けるようになるにはデッサンと模写やったほうがいいのかな……という気持ちが渦巻いてて辛い

手がかけない

昔は感想伝えるのが好きでよくフォロワーの絵に細かく感想言ってたけど、自分が感じたこと書いただけだとしてもあんまり長々詳しく感想書くと返って相手に気遣わせるかなとかこんなの独りよがりだよなとか考えちゃって、作品が良いと思っても安易に感想言わなくなった
代わりに自分も誰かから感想貰うことほぼ無くなったけど、SNSなんてその程度の距離感がちょうど良いよなって割り切ってた
でも今日感想もらったり素直に絵に対する好意伝えられてるフォロワーのリプ欄偶々見ちゃって、やっぱり羨ましくてこの期に及んで承認欲求拗らせてる自分が嫌になってきた

ドアップ一番難しいよ

感想コメがいつもなら数個つくんだけど今回１日たってもひとつもなくてなんかダメだった？って不安になるんよ…あーなんにも感じない人になりたい…

内容は面白いと思ってるけど絵が下手だなあ…

いつも感想やコメを毎回くれる方がいるんだけどその人から感想なくなったらへこむな……

親の介護が発生し、産休の人の仕事の引き継いで残業祭り。絵を描く時間を作るには平日休日含め0時以降しかないことが確定。でも自分の好きなこと諦めたくない、諦めたら絶対この諦めが他責に変化しそうで怖い。だから自分が納得できるところまで自分を追い込んで頑張るしかない。描くぞ…！！！

やりたい事はたくさんあるけどやりたい事とやらなきゃいけない事は違うしここきていつも自問自答してしまう
今日も別にやらなくてもいい事をやってる（やりたいこと）
やらなきゃいけないことはやる気が出ない…

絵は好きだし好きなキャラのFAも描きたいのに版権を描くとなると模写すら怖い
描きたいのに自分なんかが描くのはおこがましいとか余計なことずっと考えてしまう

赤ペンしてみても違和感解消されないよ
というか違和感持った時点でもう疑いの目で見てしまって分からなくなる…時間おいてもダメだった
経験値少ない絵柄でもだいぶ描けるようになったと思ってたのに全然だ
もっと描くしかないんだけど今気力もギリギリで挫けそう
今現在の限界として認めて、どんどん次にいった方がいいのにこうやっていじくってはダメだ～って唸って寝入る…みたいなループ　本当にやめたい
積み重ねしかないんだ、どんどん失敗してそれでいいんだよ…

あ〜〜〜〜最近どうしても描けない！辛い！！これまたいつか描けるようになるの？！？！描くの楽しくて仕方なかった頃に戻りたい！！

絵を描いたことない人が０からちゃんと勉強したらすぐにうまくなるけど元々絵描いてるそこそこ絵描きはなかなか手癖が抜けなくてうまくならん…
自分のこの、そこそこな絵が好きなのもあって…（言い訳）

自分の野暮ったい絵柄がとにかく嫌