生理が大切なのはわかる。思春期頃から出産のために命を育む準備をしているんだよね。うん、大切だよね。

でもさ、なんでそんなに時間をかけるかな……生理辛すぎるんよ。生理滅んでほしい、ほんまに。生理来そうで来ない日には、下着汚れてないかな…と一々気にする日々（この時点でストレス）。始まったら始まったでもう全体的にしんどい。始まる前から気持ち的にしんどい。生理やめたいって言ってやめれたらいいのに…ほんまいらん。滅びの呪文唱えたろか？

男性恐怖だから結婚できないけど、会社とかでバリキャリ優生思想女と仲良くやってくの無理だなあ
かといって男がいない同性を見下して馬鹿にするギャル系もしんどいので居場所探し難しい…

肋骨浮き出るガリ体型でほぼ無乳なのにアンダー75もある、マジで合うブラ無い。アンダーで合わせると必ずカップがパカパカして泣きそうになる。いらないこんな身体

ミサンドリーを自称している人ほどミソジニーな言動でしんどい
そういう人に「女の敵は女じゃない」って主張されても説得力ないよ

なんというか…男がしんどいという人がいるというのも理解しなくちゃいけないのはわかってるけど「生理羨ましい、憧れる」なんて言ってたら無神経な奴だと思っちゃうよ
それでずっと苦しい思いしてきたせい
似たように苦しさを伝える人がいても子宮取ればだのクソリプ送られてるし

女の一人称がほぼ「私」一択なのマジでつまらんと思う
でも自分もすでに「女の一人称は『私』である」というイデオロギーに染まってて悔しい
最後の抵抗でこういう匿名の場では自分って言ってる。私ってあまり使いたくない…リアルでは仕方なく使うけど

自慢するわけじゃないけど私は小柄色白丸顔黒目がちで『かわいらしい』印象らしい
それのせいもあるのか色んな人から加害される
ぶつかり爺、いきなりキレるオジサン、パワハラ上司、歳下にキツく当たる婆さんetcetc
だから一歩外に出たらイカつめファッションに身を包み早足で歩き声張って話すようにしてる

予定日が9日先なのに不正出血！
初詣行けないじゃん。

生理本当に何も良いことない
小学生時代は何故か生理来たのが発覚するといじめられる環境だったし。
私は生理痛はあまりないけどその分なのかめちゃくちゃメンタルおかしくなって必ず体調崩すし。
あと初潮来たのが誕生日だったのも何か許せない
生きてた中で一番いらない誕生日プレゼントだったよ

ファッションとかガチで興味ないんだけど、女性がいっぱい集まるような漫画やアニメ系の記念展って匿名の場でお洒落じゃない人が叩かれがちなのをこの目で見てきたから行きたい記念展があっても尻込みする
考えすぎだろって言われるかもしれないけど考えすぎなら全然いいんだよ。でも実際目の当たりにしたからな…

身体冷やしたら子供できなくなっちゃうからね!って言われるの不快。別に産みたいとか産もうとか思ってないんですが…
勝手に産むものだと決めつけるのやめてほしい。好きで子宮宿して生まれたわけじゃないんで…

生理という面倒が無かったら。
胸が大きいという特徴で男の目を引かなかったら。
世の中の女と母親の定義がなかったら。
もっと生きるのが楽だったのに。

夏も蒸れてウザいけど冬のちょっと濡れてる冷たい感じとか寒いからお腹痛いのとか、服着込んでるからこそトイレがめんどいとか地味に怠いこと多いなって改めて実感
でも夏も同じこと言ってそう

鬱闘病中なんだけど、ちょっと良くなっても毎月のサイクルのたびに悪化するんだよ。
アレのせいで5倍くらい治るのに時間かかってると思う。

月一くらいの頻度で1週間動けなくなるの生命のバグ？

早発閉経した方のネット記事読んだけど、出産したくない私からしたら羨ましいの一言しかない。私の身体も早発閉経したらいいのにな

疑問を感じず誰かから与えられた方針だけを鵜呑みにしてきても幸福で居られた人らは、女・男らしくいることを疑わないんだよね。それは変わらず集団で群れていられたってことであって。で、必然的に選択肢の多い裕福な境遇ってことで。

無理やり型に嵌められて、苦痛に近い感情を覚えたせいなのか、女性らしさに生理的嫌悪とか…したりする。わだかまった感情の中でよく分からず、そのらしさを受容できるナニカが羨ましいとか思う。未だにどうにもならない。