話おもしろくなくてごめん
黙ってたらよかった

燃えるゴミの日と燃えないゴミの日を間違えたことを、ゴミ捨て場から帰ってきた時に気づいてしまった瞬間。申し訳ない……

学生時代、素晴らしいクオリティのコスプレイヤーさんに感動して、その方の個人サイトから写真集を購入した。当時、無事届いたとか感想とか送らなかったから、今思うとそっけなさ過ぎたかも…と申し訳ない気持ちです

ごめんというか懺悔です。
正直、昔から人を見下して自分は人と違うと思うことでコンプレックスを埋めようとしていた部分があった。でも、この生き方が辛い。
人を見下すと人から見下されるのが怖くなる。
結局コンプレックスの根本は何も潰せていなかった。
もうこんな生き方は辞めます。
他人にも自分にももっと優しく生きていきたい。

ブランドネームが入ってるホリデーの真っ赤な紙袋に商品を入れてもらったけど、目立ちすぎるからエコバッグにしまっちゃったごめん…

息子にされたある質問が子ども特有の煽りりだと思ってぶっきらぼうに返事してまってごめんね。疲れて余裕が無くなってるね。ごめん。

予定していた職場の飲み会憂鬱すぎて断ってごめんなさい。

診察予約を入れたからせっかく早く起きたのにのんびりしてしてたら5分遅刻が確定してごめーん

焦っておかしな返答をしてしまい申し訳ありませんでした。もっときちんとした言葉遣いを勉強せねば！

ガセ情報流してごめんなさい

ガイドラインよく読まずにつぶやいてしまって思いっきり違反してた
すぐ気づいて削除したけどごめんなさい
あんまり見られてなかったことを祈る

大人になったらなったで人間関係とかで色々あってメンタルがやられ気味だったとはいえ年下に愚痴ってしまった
情けない大人でごめんよ

テストなのに勉強もしてなくて課題も終わってなくてこんなのにお金かけさせて本当にごめんなさい

スプラで自分が全然活躍できてないのに八つ当たりのデスナイスしてしまった…
気づかれてない可能性もあるけど反省と後悔
頭冷やして練習しよう

最近ゲームにログインできてなくて、フレンドに申し訳ない。

ごめんねあなたの気持ちにずっと付き合ってあげられる心の余裕がなくて。執着とか独占欲とか、最初の頃は愛情の証みたいで嬉しかったし楽しかった。でもずっと激しい感情を持ってるのって気疲れする。会ってる時に、無理に会話したり何かしなくても、ただ同じ場所で同じ時間を過ごしてるだけで満足できたら、自分はそのほうがいいなあと思うんだけど、あなたはそうじゃなくて、それに気付けなくてごめんなさい。自己中だから自分の考え方のほうが正しいだろうと思いたくなってしまうんだけど、あなたを傷つけたのは事実だから、自分の考え方を押し付けるなんてできない。そう思ったら何も言えない。

数年前にコロナ禍のあおりを受けて好きな歌手が活動休止してしまって、その時にメッセージを送れたんだけど、そのころ(今も大概だけど)自分の「好き」という感情について熱量のある他人と比べたりして悩んでいて、自分って本当に「好き」なのかな…とか思っていて、メッセージに「私はあなたのことを好きと言えるのかわからないんだけど」と前置きしてしまったのをずっと後悔している。自分の悩みなんかどうだっていいから、たとえ建前みたいになってしまうとしても素直に好きですって言えばよかった。好きですとだけ言えばいいのに、ああだこうだ自分語りみたいな言葉をつけてしまった。ごめんなさい。あなたの書く詞も歌声もラジオで話してる時の穏やかな声も誰に言われなくても大好きだった。今も昔も。

○○モン○○ープの愚痴ッター見つけて、なぜ○○ープだけ個別に愚痴が？そんなに嫌われてんのか…？と思ってたらそういうアプリあったのね…なんかごめん

やることやってなくてごめん

自分の事ばっかで周りの迷惑考えてなかった頃があった
もう少し周りを見る事ができていたら自分自身ももう少し幸せだっただろうな