なにかと悩む自分が嫌だ…

保守します。

人と話すと緊張して話したい言葉が出てこない…

せっかく痩せてきたのに食べ過ぎた自分が大嫌い

ほしゅ

家では必ず何かしないと本当に何もしないなって言われて学校では保健室の先生変わったからうちの気持ちなんて微塵も考えてないから早く授業受けてこいって言われて結局うちに休める場所は無いんだね。
誰も信用したくないし一人で居たい。でも一人でゆっくり居れる場所は無い
この世から消えたいな。何も出来ずに才能も無いこんなクズ。さっさと居なくなれば良いんだ。

なんかもう見せる顔なんて無いよ。どこにも。
しんどいしこのまま居なくなりたい

はーーー、指揮者のオーディション絶対落とされる。自分には最初から才能無かったし当然な事だけど悔しい。凄い悔しいよ。

ちょっとの事で傷付く自分がきもすぎて無理。
感情なんてただの妨げにしかならないのに

緊張したら頭真っ白になるの本当に嫌だ。
本当はもっと堂々と自信持ちたいのに、、、

私ってしめじの様な存在なんだよね…。

ほしゅ

皆が裏で自分の悪口言ってるんだって被害妄想止まらない自分マジ消えてほしい。この世から消えなきゃいけない存在第一位だろ

うちなんか最初から産まれて来なきゃ皆幸せなのにね。
生きててごめんね。不愉快だよね

自分は行動できないのに思考だけはいっちょ前にあるのきもすぎる
自己顕示欲もあるし自己開示は下手だし自分語りしすぎると止まらなくなる
インターネットですらうまくやれなくてすみません

今やってる仕事辞めるとして、タイミーになったとしても多分そこでもやっていけないから自分ガチで終わってる
今いる仕事も相談室の人に｢私って邪魔ですよね｣って返答に困る相談事話しちゃった
全部本当に終わってる

またX見てしまった！見なきゃいいのにとわかってるのに

「言わなくていい事は言わない」それが瞬時にわからなくて困ってる…言わなくていいこともそうでないことも区別つかずとりあえず言っちゃって、あとから「ん…？あれもしかして…？」となる
会話って難しいよ…

またー自分の欠点見つけて鬱。
どんだけ欠点あんだよ。クソが。

面接緊張しすぎだし泣きそうなっちゃったし終わった ほんまにカス……泣