社不だから多動だからデザイナー！って広告最近多すぎるけど営業とかが間に挟まるならともかく、フリーランスならめちゃめちゃクライアントと自分でやり取りしなダメだからな……と思ってしまう

中学受験していい学校に行った私の友達、
久しぶりに見たら明らかに不自由なさそうな青春してて腹たってきた（羨ましい）

何もかも嫌になってるのかな
逃げたいね

土日になると歯が痛くなるの何でや。
痛くて寝られない

冷えのぼせ極まってるし
昼間だるくて夜元気
子供の頃からだから
生まれつき自律神経ぶっ壊れてる
生きづらいったらない

難しいって書いたよな？

父親の愚痴を母親から12年も聞いてると疲れる。だけど母には私しかいないのだからと続けている。私の存在意義の証明はこれしかないから

オーーーー全部戻しだよ！クオリティ上げてこ！オエッ

毒親に唆されて興味もないとある専門資格嫌々取ったけど、あの時間あったなら好きなことすればよかったな。本当に後悔してる。

どこまで虚仮にすりゃ気が済むんだ？

友達も親も国試も全部ウザイ

ここに書き込んでグチグチ言ってる自分は妹のように幸せな女には一生なれないんだと勝手に比べて勝手に落ち込んでる
長女は呪いだよ

今思えばうちの母親、マルチにズブズブだったのかもな……よくわからないダイエットサプリとか、酵母がどうのこうのとか、水道に取り付ける浄水器とか水素水とかそんなのばっかりだったもん。
騙されまくって買わされて、家の中にいらないもん溜め込んで……ストレスは無抵抗の子どもにぶつけてスッキリ。竹製のものさし使えば自分のおてて痛くならなくて楽チン！って笑いながら叩いてたもんね。親ガチャはずれかなー。タヒぬよりさきに○してやりたかったなー。

育ての親のクソ爺、私が悪い事をした時に言って聞かすんじゃなく、初手からさあ殴る口実が出来たぞ♪と私が反省するまでじゃなくて自分が満足するまで殴る用の棒で殴ってきたから反省より死んだらいいのにという心だけが根付いてしまったな

環境を変えるって、鬱の時はなかなか難しいよ…

去年上司からうけたパワハラ思い出して寝れないのが続いててしんどい。

友人に恋人ができると遊びの誘いができなくなる　
私と過ごすより彼氏と過ごす方が楽しいんだろうなーと思いながら遊ぶのも会話の9割が恋人ののろけになるのもしんどくて…ゴメンね…幸せになってねという願いは本当だからそれで許してほしい

今週ずっと忙しくて、今日はやっとゆっくり寝れるけど、なぜか寝るのがもったいない気がしてまだ起きてる

うつは、規則正しい生活（昼夜逆転でもよし）、それなりに栄養のある食事、散歩、そして環境を変えるのが一番効いたんだけど、当時はそんなことしても無意味だ、と思っていたので、本当に治療の難しい病気だと思う