オタ垢で全く接点のない界隈の人間の妊娠報告見てそ、そっか……（ブロック）

妊婦とか見ても普通の人って「あぁ、そういうことしたんだ」とか思わないのかな？って思ってたんだけどそんなことも無いんだろうね。してる行為は同じで結果が伴ってるだけだもんね…

出産報告あって、無事で良かったという気持ちと、同時に心が沈んだ。自分はこうして沢山の人に祝われることは一生無い。その上社会的には「女なのに貢献しない人間」に見られるんだ。心穏やかに過ごしていても、こういうことがあるとすぐにどん底まで落ち込む。コンプなんだ

久々にちゃんと鏡で顔を見たら長老みたいな長ーいあごひげが生えててワロタ
このまま伸ばし続けて長老目指そうかな

口数少ないのに人を惹きつける人と自分って何が違うんだろって長年考えてたけどやっとわかった　顔の良さ

同性アイドルが好きで応援してるんだけど、たまに「もし同級生で同じクラスにいてもカースト違いすぎて一度も話すこともないんだろうな〜」と思ってしまう喪女
好きなんだけどね…！

初めて彼氏作るって1週間で別れてもしばらくネタにされて終われるくらいの感じで気軽にできる学生のうちに済ませておくべきだったよな…。アラサーの恋愛なんてほぼ結婚前提だし重すぎる

金さえあれば顔が悪くても友達恋人いなくてもなんとかなりそうなんだよね人生って
明日起きたら非課税不労所得5兆円振り込まれてないかな〜

クリスマスに推しからのプレゼントというていで指輪を買うことしにした喪女です。楽しみだな〜

理彼って主導権握るのが苦手でなんでも受け身なタイプの男性が多いことに気付いた
だから見た目は地味だけどブサイクとは限らず積極性は無いけど優しいし仕事も普通に出来る人もちゃんといて
理彼がいる女性って美形とは限らずに良い意味でも悪い意味でも自分側が主導権握る人なんだね
同時に喪女の自分が求めるパートナーって受け身の自分を引っ張ってくれる人だから理彼が出来るわけないことも気付いてしまった…

友達が居ない人もだけど恋人が欲しいって自分へのメリットだけ考えてたら愛されるわけ無いよなと思う
つい自分の寂しさや世間体を気にして自己中心的に考えてしまうけど相手がずっと健康とも限らないんだよね…
まずは自分がある程度心身ともに健康になって、一人でも生きていけるけど一緒に居たら一人より楽しいみたいな人と付き合ってみたい…理想だけ高くて恥ずかしい

ついに他人からブスって言われて辛かったことを母に打ち明けた
今まで恥ずかしくて言ってなかったけど
でも怒られただけだった

恋愛して異性と真正面から向き合ったことすらない喪が、婚活出来るのかという自問

アプリ婚活楽しくなさそうなのが問題
そんな楽しくなさそうな事絶対したくない…そして絶対知らん男に嫌な事言われて傷付いて泣いて終わりそう絶対嫌な事言われる分かるんだ私は

クリスマス、幼少〜父が生きてるまでの期間は楽しかったこともあって、複雑な気分だけどそれなりに好きではあるのでクリスマスソングは聞いてしまう。それとは別にノロノロ横に広がって歩いてる集団が嫌いなので、この時期うんざりしてしまう

クリスマス予定ないし、年末年始も地元に帰らないつもり。
昔から正月はずっと家族で喧嘩するか激混みの寺か神社参りばっかりで、仲悪い従兄弟以外同年代の親戚もいないから正月みんなで遊んだとかもなく母や叔母祖母から見た目を揶揄されたり、自分の見た目や気に入ってるものや買ったものを笑われたり無駄遣いしてた嫌味言われてばっかりだったから。
恋人や家族がいて年末年始もクリスマスも幸せですみたいなのにもコンプちくちくだけど、仲のいい実家でゆったり楽しく過ごしましたみたいなのにもコンプちくちくされる。
祖母がボケかけているのと猫や犬には会いに帰りたいけど、代わりに自尊心がゴリゴリに削られるから無理

結婚願望ないし子どもも欲しくないけど一度でいいから男に言い寄られてみたい
「興味ないのに好かれて困る〜」とか言ってみたいわ

クリスマス好きじゃないけど、それよりもお正月の方が嫌い。独身の友達でも両親・親戚はいるから、今年のおせちは奮発したとか初売りで〇〇買って貰ったとか聞くと、身内と疎遠な自分にグサグサ刺さる