人に愛されないと嘆く人もいるけれど、愛されないどころか嫌われてばかりの自分からすると…愛されなくても嫌われなければ良いじゃないかって思ってしまう。

ほしゅ

トイレ行くのもだるい。あらゆることを先延ばしにしてる。体の感覚が何かの罰のように感じる。家族にも嫌われてる。気まずい。起きてると不快感と苦痛で辛い。眠ってもう起きたくない

借金がどんどん増えていく

馬鹿過ぎて…何にも分からない…。世の中について行けない…。

「天賦の才能はありますが障害があって生きづらいです」と言う人を見て、天賦の才能あるんだから良いじゃないか、ちゃんと生活出来てるんだから良いじゃないかって思っちゃったよ…。自分なんて才能もなければ、普通に生きる能力もない。「障害ないから幸せ」じゃないよ…。

何で生きてるんだろ。本当にわからない。押したら存在が消えるボタンとかあればいいのに。

特技もなければやりたいこともない、結婚もしたくない
自分で生きていく能力無さすぎて無理

欲しいものがたくさんあるし好きに服買ったりお風呂入ったりゲームしたりしたいのに、家事も勉強もできなくて人に顔見られるのも嫌で、ずっと引きこもってていつ終わるのって思ってる。
ゲームの感想がどうしても気になって、やめれば良いのにパブサしたら、買えなかった本に特別で大好きなキャラの設定画載ってるって知ってしまって、もう嫌だ。他の嫌いなやつは簡単にそれを手に入れられて、私は何もかも向いてなくててんでダメでなにも手に入らない。
助けて欲しい。でも相談しても助けてくれる人はいない。私を助けるメリットも義理も義務もないから。
好きな人と同じ世界に生まれるかそもそも生まれてこなければよかった。私役立たず。誰の一番にも特別にもなれなくて、好きな人からも忘れられちゃうんだろうな。

通り魔に○されたい

普通すら難しい…。ポンコツ過ぎる。何一つちゃんと出来ない。

終わり過ぎてて逆に一生現実から目をそらして気楽に暮らしてるみたいなとこある
挽回出来ないなら悔やんでも足掻いてもしょうがないし
もう頭がおかしいんよ、ほっといて

頑張りたくないから色々理由つけて何もしない自分いる。もうこの世に未練がない。だけどつい生きてしまう。一体何なんだろう。本当ごめんなさい。

この生活から逃げ出したい。でも、逃げるにも能力がない。生活力ないと逃げる事も出来ない。ずーっとこのまま苦しいしんどいって嘆きながら生きるしかないんだよね。

次の定演終了後に生きている自信がない
なんか色んな意味で限界がきてる

◯ぬまでこうやって、しんどいままなんだろうなぁ。

親や兄弟の話を聞いてると、どうしてこんなにも自分に自信があって他人を下に見れるんだろって思う。こんな家族の中で何で自分はこんなにも自信なくて卑屈になっちゃったのかなと考えたけど…。小さい頃から出来の良い兄弟と比べられて来たからかもな…と。実際ポンコツで何やらせてもダメだから、自信なんてあったら逆におかしいけども…。家族の話（あいつは使えないとかバカだとか…）聞いてると自分もそうだから本当に苦しくなるんだよね。

もし◯ぬなら…色んな人にされて嫌だった事全部書き残したいと思ってる自分は性格悪いなって思う。