ほしゅ

絶賛適応障害発揮し過ぎてて無理　誰か助けて

家の中歩くだけでも足フラフラする
10年後にはどうなってしまうんだろう

思い込みや謙遜でなく、本当に頭も要領も悪くて何やらせてもまともに出来ないポンコツ。世間の事がさっぱり分からないし、皆が当たり前に分かることすら分からない出来ない。その上、メンタルもポンコツなのて、「１人になったらどうしよう…」「何かやらかしてしまいそう」と生活の何もかもが不安で焦ってしまい病んでいる。病院で先生にそう言う不安を打ち明けても、先生になれるくらいの人にはここまで無能な人を理解して貰えない…。コミュ障だから人付き合いも出来ない。かと言って障害がある訳でもない。誰からも助けて貰えない。終わってる…。

ほしゅ　早く私を雇ってくれどこかの職場よ、人材不足なんだろ選り好みしてんじゃねーよ今お前らにとって奴隷としてこき使えそうな"私"というこんなに都合の良い存在いねぇだろ。いいから早く、雇え

ムスッとすれば感じ悪いと云われ、ニコニコすれば笑ってばかりとか舐められる。一体どうしろと？？

人生終わってるっていうか、世界から人として軽んじられてる。
例えば小さい頃におやつが人数分行き渡らない時に、主ちゃんの分が無いけどしょうがないよね！みたいな扱いを一生全ての人類から強いられている。
自分の分は無い、あっても最後のおこぼれ、自分のものは他人の物。
なんでかなぁ……。

穏やかな人でありたいのに、ふとした瞬間攻撃的な自分が出てくる。他人より優れてると証明したいんだろうな。昨日も調子にのって他人を馬鹿にした発言をしてしまった。恥ずかしくて消えてしまいたい。

ほしゅ
今はまだ心の整理つかなくて書き込めないけど落ち着いたら吐き出すから残っててくれ

子供の頃にあった色んな事、大人になってからのこと、後悔だらけ。どこにいても肩身狭い。嫌われるのが当たり前だったからマシな人間にならないととずっと思ってるのに、もう誰とも関わるのが怖い。がんばれなくて自己嫌悪ばかりになってる

無職歴大分長くなって、もう何処にも採用される気がしない…
親も歳だしなんとかしないといけないのに、時々ありとあらゆる気力がなくなり昨日まで普通に出来てたことが全然出来なくなったり、なんとか手をつけても集中力が続かなくて気づけば違うことをやっていたりするから、病院？クリニック？に行ったら鬱と診断されるのかもしれない。
でも診断されたら継続的に通わないといけないよな、それは精神的にも経済的にも厳しい…
誰かに相談したい。自分がダメなことは分かりきってるから説教はなしで、的確なアドバイスをくれるような専門家に。
まず自分は何から始めたらいいのか。何もわからない。

何を言っても必ず否定される。理不尽だと思って反論しても更に畳み掛けられるからいつも黙るしかない。あんまり否定されたり馬鹿にされたり怒られたりなので…どんだけ自分はダメな奴なんだろうと…どんどん自信がなくなってしまった。辛い。

もう何年も睡眠薬飲まないと眠ることすらできない。一生薬なければ寝ることもできないんだろうな

人に愛されないと嘆く人もいるけれど、愛されないどころか嫌われてばかりの自分からすると…愛されなくても嫌われなければ良いじゃないかって思ってしまう。

ほしゅ

トイレ行くのもだるい。あらゆることを先延ばしにしてる。体の感覚が何かの罰のように感じる。家族にも嫌われてる。気まずい。起きてると不快感と苦痛で辛い。眠ってもう起きたくない

借金がどんどん増えていく

馬鹿過ぎて…何にも分からない…。世の中について行けない…。

「天賦の才能はありますが障害があって生きづらいです」と言う人を見て、天賦の才能あるんだから良いじゃないか、ちゃんと生活出来てるんだから良いじゃないかって思っちゃったよ…。自分なんて才能もなければ、普通に生きる能力もない。「障害ないから幸せ」じゃないよ…。

何で生きてるんだろ。本当にわからない。押したら存在が消えるボタンとかあればいいのに。