大した学歴もスキルもないまま30歳になってしまった。
コミュ力も忍耐力も壊滅的なので、このまま嫌なことは全くやらず生きていって詰んできたなと感じたらその場で人生の幕を下ろしたい。
どうせ無理に長生きしたところで惨めな老いぼれの貧乏人にしかならんだろうし

終わってる身としては新年明けても「おめでとう」って感じが全くなくて…。

友人の会社の給与額調べて年数加味した年収を計算してしまった。
自分との差にきえたくなってる。
そりゃ遊びに付き合えないわ、自分。

こんなしょうもない自分より生きたいと思ってる病気の人に寿命あげられたらいいのに

毒親からのいじめ、体調悪くて暖房付けたら消され気分転換にテレビ見てたら消され暗い中電気付けたら消され
症状が悪化してゆくだけの軟禁状態の年越し

ずーっと馬鹿にされて褒めて貰えなくて、結局依存先は趣味で仕事より大事で貯金もカツカツ…

街は幸せな人達で溢れてた。
かわいいお揃いのサンタの服装の女の子達、ケーキとチキンを抱えて歩く女の子達、スーパーは家族連れでいっぱい。
眩しかったなぁ。

はっはっは知らねえぞ、その役割他にもっと向いてる人がいるっつったのに押し付けて来たのはそっちだからな。もちろん自分なりに頑張るけど、いっつも結果グダグダのボロボロになるんだよ！自分の無能さ舐めんじゃねえぞこら！

成功者に対しては遠すぎるからか割とどうでもいい
ムカつくのは辛い経験や時期を乗り越えて今があります！全部無駄じゃない努力は報われる生きてて良かった！系の人

じ32者は無かったことにされるからな。4人に口無しで証言なんて消されるし。自分もその時が来たってことでしかない。30代ならなんとかなるからただ生きてきたけどそれを超えるともう…ね…共感も支持も得られず汚ないゴミ扱いになるんですね。

趣味とか娯楽にお金使ってないのにお金ない

まじで何の仕事も続かない
人と働けない自分がヤバい側なんだと最近気付いた。

子供部屋おばさんだろうがなんだろうが家賃払う金銭的余裕ないんだからどうしようもないんだよ…

なんか世の中も悪い方向にしか行ってなくて正直鬱

このまま生き続けても両親が亡くなったら頼れる人が一人もいない天涯孤独な貧乏中年・老人になるだけでこんな惨めな人生に耐えられないから幕を下ろしたいのに自○行為をする度胸がない自分に苛立つ

あーーーしくった絶対調子に乗っている恥ずかしい消えてなくなりたいすみませんこれ以上ボロ出さないうちに消えようほんとほんとすみませんでした勘違いで距離間違えてすみませんでした陰キャが調子に乗ってすみませんでした完全に間違えたあーーーー

自分なんかが辛いって言うのおこがましい気持ちはあるけど辛いよ。例え自業自得の自分の性格の悪さが招いてる現状だとしても

嫌いな奴等と同じ空気を吸いたくない一心でちゃんと生きる事を毎日サボってる

毎日考えてるけど苦しまず跡を濁さず奴らには復讐をと考えると思い浮かばないからなぁ…
一年前もここに色々書いたけど変わらんかった
今年はもう実質閉じ込められて半年経った