自分の人生とか言われるけど、その自分が分からないんだよ、好きな事も楽しい事もあったけど今はそれ全部捨てても平気かもしれないくらい心が虚無

普通の大人が普通にやってる事が出来ない。子供のまま年だけ取ってしまった…。

多分一歩間違えたら犯罪者になってた

数年前になった難病で働くのがシンドくなって現在無職で実家暮らし、それなのに体のあちこちで医者にかかってて母親を悩ませてる始末。
当然、結婚も出来ずに母親に孫の顔も見せられず独身。
もう、これからの未来に希望なしで絶望しかない。
いっそ、私がいなくなれば母親はラクになるよなぁと考えたりする。

SNSの大移動は的確に対応して高みの見物なんだが
リアルで住むところが無くなりそうな件
ネット上の有能さをどうすればリアルにスライドして持ってこれるんやなんでリアルは上手くいかんのや………

毒親(故)持ち元ヤングケアラーで子供時代はいじめ、職場ではパワハラ、近所の嫌がらせ。あげく心身の疾患。なにこれ？散々苦労してきたけど何にもいいことない「苦労したぶん、いいことあるよ」と言われたけどなーんにもいいことない。安楽○できないから仕方なく生きてるだけ。眠って意識ないときだけが幸せ。あー、地元に隕石が直撃しないかなあ

改めて自分終わってる度がすごいなと思って書き出してみた。なかなかに詰んでる
複数の疾患で無職、正社員経験無し高卒、自動車免許無し、薬代かかるのに金無し、パートナーや友人無し、30超えて実家で養ってもらってる、容姿悪し、性格悪し、頭悪し、ついでに目も悪し、ほぼ引きこもり、情緒不安定、ほぼパジャマ…日常の動作をするのが難しい
ん〜ダメだなこりゃ…来世は人間以外がいい

がんばれば報われると思ってたけど、がんばってもがんばっても、報われなかった。傷つけられて、傷つけさせる私がいけないんだって。なんでもっとがんばれないんだって。
気づいたら人の不幸を願う自分になってしまった。こいつさえいなければって。はーもう。終わってる。どこからやり直したらいいのか、わからない。
一度心底嫌いになった人をもう一度好きになるって無理だ。心は冷めきって軽蔑してる。

惰性で生きてる←これものすごく分かる。将来への不安はずっと付き纏うし正社員に再就職したいけど職歴傷だらけの独身アラフォーなので詰んだ

過去の自分があまりにも馬鹿すぎて泣けてくる。あの時ああしてればこうしてれば、もっと考えて行動すれば、今こんなになってなかった、って後悔。間違ったことばかりしてきて恥ずかしい。

もうこれ以上どうにもならないから○にたい

なんかもう大体諦めてるから、みんなよくそこまでして生きようとするな〜えらいな〜って思いしかない。

今日は布団から起き上がれない。出社の準備しなくちゃいけないのに気が向かない。

子供の頃から身近な人に嫌な態度取られることも多かったから
こちらがあらゆる人を心の中で軽蔑したら
人目が気になるのが悪化した
そして挙動不審になっちゃう
そんで挙動不審になること自体も変な目で見られるからスパイラル
不安
仕事ではとりあえず見た目も言動もビシッとかっこよくするようにしてると嫌なことされること少ないからいいんだけど
買い物行く時とか浮いてないかダサくないか歩き方は…とか永遠に頭の中ぐるぐるしてる吐きそう

いつ人生が終わっても良いと思ってたら、積み重ねの努力もしないで終わり度が増した

親が幸せそうな夫婦じゃないのを見て結婚に希望が持てないし、あまりいい歳の取り方もしてないのを見ると老いには絶望しかないしなる早で終わりてぇ〜って気持ちしかないな、今は。

ほしゅ

SNSで浮かれてる知らない人間見てると病んでくる
自分より空調きいた部屋でゲームしてるようなニートの人の方が楽しそうに見える

自分に都合の良い世の中を望むような図々しい終わってる人間にはなりたくないな
自分とは別に世の中は世の中で上手くやっていってくれないと本当に終わる

どんな人生もいつかは終わるんだから、人生が終わった事を特に悪い事と思わないようにしてる。
むしろ終わってよかったとホッとしてる気持ちすらある。
多分線香花火の玉が落ちるのが早いか遅いかくらいの差でしかなくて、まだ燃えてる人もいるんだなーくらいの気持ちで他人を見てる。