SNSで浮かれてる知らない人間見てると病んでくる
自分より空調きいた部屋でゲームしてるようなニートの人の方が楽しそうに見える

自分に都合の良い世の中を望むような図々しい終わってる人間にはなりたくないな
自分とは別に世の中は世の中で上手くやっていってくれないと本当に終わる

どんな人生もいつかは終わるんだから、人生が終わった事を特に悪い事と思わないようにしてる。
むしろ終わってよかったとホッとしてる気持ちすらある。
多分線香花火の玉が落ちるのが早いか遅いかくらいの差でしかなくて、まだ燃えてる人もいるんだなーくらいの気持ちで他人を見てる。

終わってるって自覚し、納得できるんなら全然マシな人生だよ
自覚できないような連中が闇バイトとかするんだから

どんなステージでも常に頭の中は将来絶望かもしれない人生をひとりぼっちで生きるか看取ってる人がいる今のうちに死ぬかの2択しかない

生きてる意味がないから今すぐ消えたい。けどそこまで勇気はないので惰性で生きてる。

何もかも上手く出来なくてその癖無駄に過去のトラウマ引きずっていて牢獄から出ようにも出来なくて苦しい

会社に行けない…もう解雇だ…

何もかも失敗ばかりの人生。やり直しが効かないのが本当に人生の辛いところ。いろいろ間違えてきたし、これからも間違える気しかしない

近所に買い物行く時、すれ違う人全てに常に変なやつって思われてたらどうしようとか、あの店員の声のトーンは私を軽蔑したような気がしたとかぐるぐる考えてしまう
容姿にも立ち振る舞いにも自信なくてマナー本読みまくったり、お金もないのに無理して女子アナみたいなオフィスカジュアルをしてみたり、仕事で体はクタクタなのに休みの日でもコンタクトしてヘアセットしてアイロンかけてだらしなく見えないようにしてってして
それでも浮いてないか変じゃないかむしろやりすぎで痛いのか、かといってカジュアルダウンすると芋って見下されないかいつもいつもいつもいつも不安で不安でたまらない
仕事帰りの時はバリッと決めてるし大丈夫だけど休日一人で買い物行くの嫌だ怖い

何もできない上に性格まで悪いからもう終わりだ
せめて自分で自分の事を処分しないと

人生で家族にも学校にも社会に出てからもSNSすらも心許せる人間に出会えなかった。時代が時代なら剃髪し僧になって修行の後は山奥に小さな庵を編み自給自足の畑を耕し写経しながら四季と自分を見つめるだけの生活をしたかった。現代はそれを許してはくれない。歴史として語られる昔よりも精神的にはずっと諸行無常な世の中

なんでこんなに心が弱いんだろ。どこからやり直せばいいんだろ。

人生終わってるとSNS見てんのも辛い
毎日自称勝ち組が仮装負け組叩いてる
努力しないやつ(結果出てないやつ)は社会不適合者ってのも散々見たけど
最近は努力した人は性格がひん曲がってて頭おかしいって勢力も出てきた
ハイハイ親ガチャ失敗した人はみんな○ねってことね

実家が太い人は好きな時間でのレジ打ちバイトだろうがニートだろうがでも衣食住もインフラも娯楽もその他サポートも充実してるからのほほんと生きててまじで腹立つ

気が重くなることを確認したくなくて目を逸らしてたら、重要な事確認できてなくて詰んだ
なんでいつもこうなんだ…今からなんか許されたりしないかな…

家族に縛られてこれから先どうなるんだろうなあ。母を捨てるわけにもいかず、母を捨てなければグレーゾーンのニートの兄が付いてきて、家を離婚した父から追い出されて引っ越ししたけどこの先自分は家族に縛られて生きていくんだろうな。つまんねえ人生

また転職先探さないと。もう何やっても駄目だ…自分は何が出来るんだろう

料理する気力ないし出来合いやカット済みや加工されたもの買うお金の余裕もないから最近のタンパク源がほぼ大豆製品と卵だけになった

学習障害ないのに学習面ケアされなかった元不登校児だけど
就活の適性検査のために三十路になってから初めて速度算理解した
何もかも悲惨