もっと可愛がって、あれこれ快適にしてあげられればよかったのになあと思う

遺影の写真は見れるのにスマホの中の写真は未だに見れないな⋯何でなんだ。

あぁ、猫に触りたいよ〜 猫飼いたい… 亡くなってもう少しで半年経つけど癒えるどころか猫が居ない事がストレスで辛い 寒くなると膝に乗ってくるかもとか布団に入ってきてくれるかもとか考えてソワソワするんだけど、その温もりがもうない 辛い

猫の腎臓病の新薬がもっと早く使えたら良くなったのかな⋯と考えてしまう。

亡くなってしばらく経つ。毎日やるべきことややりたいことに追われてて、思い出す時間は限られるけど、やっぱりつらい。考えると泣いちゃうから考えたくない。でも忘れたくない。少しも忘れたくなくてスマホの壁紙に設定したら、やっぱりつらくて、涙が止まらない。生まれ変わったらまた一緒に暮らしてほしい。同じ子じゃないのは分かってるけど、いなくなった事実が受け入れられない。

さみしい！会いたい！わー！って泣く日が1年半経っても全然ある

昨日、虹の橋を渡ってしまった。
病気してたから日々弱っていく姿を見て、そろそろなのかもなぁと思ってたから覚悟してた。
昨日から今日、眠ってる姿を見てたからあまり悲しくなかったけど、さっき火葬場に引き取ってもらう時、一気に現実味が増しちゃって涙止まらなくなってきた。
なんか家にいないだけでこんなに寂しいんだね。
10年以上一緒にいたから、忘れることはないよね。
とりあえず今は泣くのを止めずに泣きまくろうかな

なんかやっぱり、あの子のいない生活って空っぽかも　楽しいことはあるけどふとした瞬間凄く凄く虚しくなってしまう

夢に出てこないなって思ったらようやく出てきた。夢ではまだ当たり前のように母のお膝の上にいて、2人で名前呼んだらなーにって母の顔覗き込んでから私の顔見てニコニコしてた。

2年経っても立ち直れないし、何もしてあげられなかったくせに後悔ばっかり
本当に愛犬の存在に助けられっぱなしだった
今からでも連れていってくれないかな

ほっぺたとかおなかとかもちもち触って「仕方ないなぁ」みたいな顔されたいなぁ。信頼関係があるから許してくれてたのかな…会いたいなぁ。あの小さくてやわらかなぬくもりを感じたい

亡くなって1ヶ月経ったけど全然立ち直れないし、似た子を探してるけど代わりなんていないやってなって余計悲しくなる。

お風呂が大嫌いで絶対に入りたくなかった犬、脱衣場で10分程説得すると毎回渋々顔で自ら浴室に入ってたの偉かったな 我が強いのにそれを上回る賢さに何度も助けられてた 初めて飼った犬が君で本当に幸せでした

あと数時間で一年経つ。ピンクなんて似合わないけどあの子の耳鼻と肉球と同じ色だったから買ったクッション。あの子のお気に入りになって乗る度にふみふみしてたそれを抱っこしてぼんやりしてた。爪のあとが愛しくて寂しくて心が潰れそう

今日やっと猫砂とトイレを片付けられた。
腰も痛いけどそれ以上に胸が痛い。寂しいよー。

最近は夢に出てきても内容全然覚えてないな⋯もう夢でしか会えないからしっかりと記憶してほしいぞ自分

同じ犬種の子の動きってやっぱり似てて…他の子の動画とか見ると可愛いねぇの気持ちとここ似てるなぁの気持ちで大体微笑ましいのに涙出てくるよく分からない状態になる
ほぼ柴まつりの注射会場見てたらほろほろ泣けた

寒くなったから電気毛布出したんだけど、亡くなった猫が散々ふみふみカミカミしたせいでもうボロッボロで繊維出まくり… こんなんちゃんと家に居てくれたって立派な証でしかないやん、手触りも猫の毛みたいだし 居なくなっても使うからね

飼い猫が亡くなりました。18年も一緒にいてくれたので、悲しくはあるけど大往生だなと思ってる…つもりが、寝ようと目を閉じると自然と涙が出てきます

1年前、寒がりなあの子が寒くないようにって毛布とか栄養のある食べ物とかいっぱい買った。届く前にあの子は退院してきてそのまま駆け抜けるようにいなくなってしまった。あなたがいなくい冬は今年もきっととっても寒いんだろうな。顔見るだけで幸せだったのにな。