匂いが思い出せないことに気がついてかなしい

昨日の午後までは元気だったのに、いつもみたいに散歩に行ってボールで遊んでご飯だってばくばく食べて
なのにいきなり急ﾀﾋってなんでどうして
これから先も一緒にいると思ってたのに、こんな急にいなくなるなんて思わなかった

生前撮ってた写真をまとめたアルバムが届いた
ガラケーとか昔のスマホで撮ってたものもあるから画質が不安だったけど、ちゃんと綺麗に印刷されてて良かった
これで何十年経っても顔を忘れる事はない

保守です

亡くなって10カ月経ったけど、まだ辛い
早く病院に連れて行ってればよかったんじゃないかとか、もっと大切にできたんじゃないかとか考えてもどうしようもないことばっかり考えてる
もう取り返しつかないのになあ

先週看取ったところです。道を歩いているとき、犬を連れている気持ちになって、一人なのに交差点の前では一旦止まって左右確認をしています。犬が遺してくれた習慣だと思って、忘れないようにしたいです。

他の猫に会う機会があるから記憶上書きされていってるかもと思うこともあるんだけど、お風呂上がりにあの子がにゃーんと呼ぶ声はやっぱり覚えてるんだよなぁ…

ほしゅ

膝の上に乗ってくるあの重みが恋しい
あの幸福感は何者にも代えがたい

後悔しかない
もっとつきっきりでいてあげればよかった
栄養がとれるなら人間の食べ物でもなんでも食べさせてあげればよかった
毎日なんで自分が生きてるんだろうって考えて、真っ先に後を追うべきなんじゃないかって思う

一昨日の夜も一緒に爆寝したし、昨日の朝も元気だったのに、昨日の夜しんじゃって、ほんとに嫌すぎて、でも何もしないでいても考えすぎちゃうからバイトしてるけど休憩時間ずっと泣いてるほんとに辛い

保守だよ

保守です

火葬場で棺桶の中にお花飾って、写真撮ってもいいですよって言われて、最後だから撮っとこって思って撮ったんだけど、ちょうど1年くらいたった今でも怖くて見返せない
見たら一日中泣いてしまいそう

去年のGW、来年にはもういなくなってるなんて思ってなかった
もっと一緒にいればよかったなぁ…

夢に出て来た。あの、ふわふわであったかい、良い匂いのするお腹をなでなでさせてくれた。かわいいねって笑いながら声かけたら、ゆっくりまばたきして私の手を舐めてくれた。

動画見つけてしまって涙すごいことになってるのに再生も止められないでずっと見てる。可愛いな。大好きだよ。あの日からどんどん心壊れてる自覚あるよ。元気出したいけど寂しいよ。会いたいよ。

病気で倒れていたのを見つけたときの様子と声が忘れられなくて、
その場所を見るたび胸が締め付けられる
助けてあげたかった

命日は辛いことしか思い出せなくて今年も迎えるの嫌だって気持ちが強かったけど、この世の命日はあの世の誕生日って考え方を見て何かちょっと、ちょっとだけだけど楽になった。

ずっと仕事が忙しくて家に帰るのも遅くて、平日全然遊べなかったし散歩なんて無理だった
亡くなってから仕事も落ち着いてしまって…はやく帰ってもすることない…今なら散歩も行けるの悲しいな