なくなってから抱っこして、車連れて行ったらいつもより軽かったの。最後お別れするために車から降りた時は重くてさ、行きたくないよ・離れたくないよと言われている気がしてしんどかった。最後の散歩から帰ってくる時より重かったよ。前に飼っていた犬が亡くなった時は寂しくて寂しくて1週間ぐらいでこの子お迎えしちゃったけれどなんとなく今度は飼わない気がする。もう飼えない。初めて飼った子だし前の子がどうとかでは無いけれど、なんか無理な気がする。寂しくなるんだろうな。でももう大丈夫。夢の中で2匹仲良く一緒に会いに来てくれたから大丈夫。

急な最期から六年経ったけどまだ全然動画サイトで犬動画見て涙出てくる あまりに急すぎたからかなにもやりきった感なかったし未だになんであの子があのタイミング亡くなったのかわからない いつまでも飲み込めない

なんやかんや治療費の為にバイト頑張っていた部分もあって、いなくなってからもう頑張れなくてバイト辞めたくなってる。モチベが無いよ。2日連続休んじゃったよ。今週後3日入っているけど全部休みたい。全部辞めたい。働く気無いよ。こんなこと言ったら、だったら生きているうちに休んでそばにいろよお前よーとか言われそう。頑張っていたから頑張れたんだよ。

外飼いオンリーのはずが、いつの間にか玄関を自分のエリアにしてた
いつもは吠えないけど、自分の入ってきたい（出たい）タイミングで呼んでニンゲンにドアを開けさせてた賢こ犬だった
些細な思い出、ふと思い出すとさみしいね

発症してから約2年間頑張りました。眠るようにいくから気づかなかったよ。最後ぐらい騒いでくれても良かったのに。まだ5歳だよ。1か月前まで凄く元気だったのに。ご飯食べられなくなってから１ヶ月。よく１ヶ月ももってくれた。昨日の朝あんなに弱っていたのによく1日頑張ってくれたね。歩けないのに普通に散歩行きたいって言うからこんな早くお別れするなんて思わなかった。最後まで気づけない飼い主でごめんね。頑張りすぎだよ。

夢でいいからあの子に会わせてもらえませんか…

最後に寝てたベッドに寝転んで名前呼んでみるけど…寂しいな…

脳の防衛反応でだと思うんだけど顔とか思い出せなくて傷付いて写真見て思い出してまた傷付いてってやってる。心壊れそう

半年経って、思ったより普通に生活できてるけどぽっかり心に穴はあいたままだし、まだ普通に泣けるし会いたいし………

久々に夢に出てきてくれた。
いつもみたいに自分の後をついて来たり、最後は抱っこして家に帰ったところで起きた。
涙出てきたけど、会えて嬉しかった。

未だに足元に擦り寄ってくる感覚とか、こっち見てそうな気配とか感じてしまう。もちろん見ても何もいない。
いてくれたら嬉しいなと思う。

眠れなくて憂鬱で元気だそうとあの子の写真見てたら悲しくて泣けてきてしまった

１ヶ月が経った
まだ辛いなあ
愛猫に会いたい
なんで生きてんだかわからない

心が仕事で萎れてたので、こっち振り返ってくれる動画見ただけで泣きそうになってしまった
動画たくさん撮っててよかったな

なくなって半年…長かったな…寂しい

今日は特に辛くて、Twitterに流れてくるかわいい犬ちゃんや猫ちゃんの動画や写真が辛くなってしまった、良いなあ良いなあって思ってしまう
これあと何十年も繰り返すのきついなあ

タランチュラを脱皮不全で死なせてしまった…。
小さめのサイズから育てようとしたけど自分にはまだ早かったみたいだ。

まだあの子がいないことを信じられないまま生きてる。ふっと本当にいないことを再認識してわっと涙がでる。向こうで心配するって言うけど泣かないなんて無理。止められない会いたいよ

会いたくてたまらないよ

犬が生きてた頃、ペットが亡くなったすぐ後に次の子を飼う人達あり得ないって思ってたけど、今ちょっとわかる
いないことが耐えられなくておかしくなりそう
あの子はもういないのにね…