去年、猫を腎不全で見送って、今日2匹目の健康診断結果を聞きに行ったらそろそろ腎臓の投薬を始めた方がいいかもしれないって言われた。ステージ1～2から明確に2に入ったらしい。
1匹目は3年ちょっとの闘病だったから、単純計算でたぶん3年後くらいにはお別れになるんだって思っちゃって辛い。

あの子のことを思い出すとしてもっといろんなことをしてあげればよかったって後悔ばかり
もっと遊んであげればよかった

もう大丈夫って思っても、思い出すと泣きそうになる。

保守
ここにずっと助けられてるから、なくなると悲しい

晴れてる休みの日の昼過ぎ、リビングから庭のど真ん中で寝てる犬を眺めるのが好きだった
日が陰るとちょっとずつ日向に移動してるのがおかしくて可愛かった
今日いい天気だからふと庭見たとき、無意識に探しちゃった…

写真欄開くと思い出して辛くなるけど生きてた頃を思い出せる。
少し毎日お散歩行くのめんどくさく感じてたけどまたお散歩行きたいよ。
最期はあんま寄り添えなくてごめんね。
過去に戻って思いっきり抱っこしたいな。

犬と暮らしたいというよりはあの子ともう一回暮らしたいんよな…

会いたいな…

夢に一度も出てきてくれない
いい飼い主じゃなかったからかな……

時間が経ってしまって、いないのが当たり前の生活に慣れてきてしまった
あの子と過ごしてた時間のほうが夢だったみたいな心地
今が悪い夢だったらいいのに

年月じゃないってわかっているけど、15年一緒だったのに一週間くらいであっという間にいなくなってしまって、いないことをまだ受け止められない。なのに脳の防衛本能なのか、姿をぼんやりとしか思い出せない。現実を失ったような喪失感がすごい。

土曜日にさよならした。帰ってきてくれってずっと考えてしまう。今日も帰ったらいない。それだけでもうつらい。

もう一回だけでいい夢でもいいから抱きしめて
今もいつまでもこの先もずっと愛しているからって言ってあげたい
もし私が死んだらまたあの子に逢えますように

亡くなる直前、壁とかぬいぐるみに頭をくっつけてじっとしてたことがあったけど、あれにヘッドプレッシングっていう名前があったことを知って悲しくなった。自分が思ってたよりもう限界で痛かったんだね。
今はもう全部解放されているのかな。元気だった頃の状態だといいな。

祖母から引き取ったインコが昨日亡くなった。5、6年一緒に過ごせてよかった。長生きしてくれてありがとうって送り出したけどやっぱり寂しいよ。もう1羽がずっと鳴きながら探してるのも辛かった

ついさっき愛犬が旅立ってしまって誰かに話すと泣きそうになるけれど落ち着かなくてここを見つけました。
幸せなまま旅に出ていたらいいな。

突然無性に会いたくなるなあ

癒されようと猫カフェの動画見てたら涙出てきた
また会いたい

ほしゅ

たまたま流れてきた犬のいびき動画見てたら
いびきのかきかたがそっくりで懐かしくなった
ちょっと忘れてきてるのが本当に悲しい